La croix anti-masturbation, pour empêcher les enfants de se toucher

En ces horribles temps de débauche, de stupre et de luxure, il est grand temps de retourner aux vraies valeurs chrétiennes et familiales afin d’adoucir la colère de Dieu et ainsi empêcher la destruction de la race humaine. Et c’est grâce à des mouvements tels que Stop masturbation now(arrêtons la masturbation main… vous avez compris je pense) que nous réussirons à sauver la planète et les hommes de la dépravation et surtout, de l’Apocalypse.

Après la tente à crosse des Appendices et plus récemment la nouvelle mouture de l’application TinderPlus qui te permet de fourrer tous les gars que tu veux dans toutes les villes que tu veux, remercions aujourd’hui le Seigneur pour le Salut qu’apporte la croix anti-masturbation. Amen. Alléluia.

Grâce à la croix anti-masturbation, les gens de foi peuvent désormais envisager l’éducation de leurs rejetons dans la pureté du corps et de l’esprit, loin du péché et du vice. La croix anti-masturbation aide les jeunes enfants à garder leurs mains là où elles doivent être, loin des parties plaisantes, afin d’éviter tout contact que la morale, Jésus et l’abbé Leboeuf qui parle en signes dans RBO réprouvent.

La croix anti-masturbation est disponible dans des teintes de bleu ciel et possède des attaches en Velcro aux pieds, aux mains et à la tête. Avouez que c’est moins salissant que des clous et une couronne d’épines. Elle se vend au prix modique de 199$, affiche de Jésus sur la croix incluse, mais l’enfant n’est pas fourni.

Le dispositif fonctionne sur les bambins de 5 à 16 ans (dommage pour les plus jeunes mais pardonnez-leur mon Dieu car ils ne savent pas ce qu’ils font (pour les plus vieux, ils iront de toute façon en enfer pour avoir fumé de la drogue ou écouté du hip hop)).

Vous pouvez donc maintenant vaquer à vos occupations sans craindre que votre progéniture profite du fait que vous ayez le dos tourné pour s’astiquer l’asticot, s’électriser le poteau ou se faire exploser le bâton de dynamite.

La croix anti-masturbation, pour un esprit sain dans un corset.

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Vous avez sûrement deviné qu’il s’agit d’un site parodique. Un petit tour sur la page Facebook de l’organisme saura vous en convaincre. N’empêche, au-delà du fou rire engendré, ça fait quand même réfléchir aux sacro-saintes valeurs américaines qui répriment une si belle chose en encourageant d’autres formes d’actes barbares comme la peine capitale, la fermeture de cliniques d’avortement ou l’émission The Kardashians.

De grâce, chers parents, cessez d’empêcher d’innocents enfants de s’exprimer le touche-pipi.