La fleur de mon secret

Mots clés  : séro-différence

salut à tous les seronautes je suis une jeune fille de 20 ans s+ depuis 3 ans suite à un viol qui était mon premier rapport sexuel. il ya quelque mois j'ai rencontré un homme s- que j'aime et pour qui je suis prete à tout

le seul secret entre nous, est que j'ai peur de lui avoué ma séropositivité . en effet je redoute sa réaction est ce qu'il va m'abandonné? je me pose la question

j'ai souvent essayer de l'en parler mais il se sent pas si nteresser. je l'aime ,j'ai peur de lui dire que faire?

Commentaires

Portrait de Felix77

Commence par lui parler du viol, car la source est là, après ça ira tout seul, et s'il ne s'interresse toujours pas à toi, change de mec, c'est qu'il ne te mérite pas !

Et Capote tant qu'il ne sera pas venu avec toi, chez ton virologue pour témoigner. Il serait fichu de te faire un procès, si tu le contamine à son insus. 

Courage et ne te fixe pas sur un mec qui s'en fou de toi, tu vas te faire du mal

Portrait de Julien_O6

Bonjour, 

je ne suis pas d'accord avec Félix. Ayant moi même été violé dans mon enfance je sais que ce n'est pas le genre de choses dont on parle facilement, et au delà, que c'est difficile et compliqué d'être serein dans ses relations sexuelles et de couple après ça.

Amsty Baby, si tu ne sais pas comment aborder la question dis toi bien que tu n'es pas obligée de parler de tout ça avec ton amoureux, ni même de lui parler de ta séropositivité. Protège le, bien sûr, mais pense aussi à te préserver d'une situation que tu redoutes. Tu ne peux pas anticiper la réaction des autres. C'est à toi même de décider si tu veux prendre le risque d'un rejet ou non.

Tu es jeune, donnes toi le temps d'apprendre à vivre avec ta propre histoire et préoccupe-toi ensuite de savoir comment les autres vont la gérer. Avec le temps tu verras que d'être séropo et que d'avoir été violée ce n'etait pas de ta faute et que tu n'as rien à "avouer". 

Si les autres n'ont pas envie d'aller vers toi à cause de ce que tu es alors c'est bien dommage pour eux mais c'est leur faute à eux, pas la tienne.

bises,

Julien.

Portrait de Felix77

Car inconsciement elle porte une bombe à retardement et faudra bien que son ami sache de quoi, il retourne, le jour où ça explosera. Et mieux vaut prévenir que guérir. Et ça explosera le jour où elle recroisera une situation angoissante et si son ami ne la préserve pas de cette angoisse son couple explosera... CQFD

Portrait de Julien_O6

Ce n'est pas aussi simple. Nous ne sommes obligés de rien. Tout est une question de choix. C'est comme pour le coming out, tant que nous ne faisons courir de risques à personne il s'agit d'une décision personnelle et nous sommes seuls à en assumer les conséquences.

Inutile de stigmatiser les séropos et d'enfoncer le clou de la culpabilité en anticipant ce qui n'est pas encore arrivé, la relation de couple d'Amsty Baby et de son ami n'en est qu'à son début. Certes il y a une angoisse mais il n'y a pas d'urgence. Peut être que le copain d'Amsty Baby n'est pas encore prêt à entendre ce qu'elle voudrait lui dire? Peut être que leur relation a besoin de mûrir un peu avant de basculer dans des choses aussi graves et aussi difficiles que le viol et le Sida. C'est le genre de décision qui ne se prend pas à la hâte, et ce qu'elle en fera aujourd´hui ne permet en rien de présumer de sa vie et de ses relations futures.

Bises,

Julien.

Portrait de Felix77

c'est pas mon problème, chacun sa merde et sa croix. Tout ce que je sais par expérience est nul et non à venue, c'est à chacun de décider de vivre libre dans la vérité ou enchainé à ses mensonges et non dis, sachant que la vérité, fini toujours par ce savoir et que plus haut tu monte dans tes mensonges, plus dur sera la chute.

Portrait de frabro

Je n'emploie pas les mêmes mots mais sur le fond je suis d'accrord avec Felix, tu dois trouver le moyen de lui dire les choses.

Tu dis que votre relation a déjà plusieurs mois, il est temps de prendre tes responsabilités et de voir s'il est capable de prendre les siennes.

Dans le cas contraire, votre relation basée sur cet énorme non dit ne peut que dégénérer.

Bon courage !

Portrait de manulyon

TOTALEMENT d'accord avec ce que tu dis.

Rien n'oblige à communiquer sur ce genre de situation. C'est un choix personnel et personne n'est qualifié hormis la personne concernée pour dire ce qu'on doit faire ou pas.

Je pensais à un truc en te lisant amsty bab,

Tu été violée moi pas... Enfin pas tout à fait, parce que j'ai quand même l'impression désagréable d'avoir été salie. Je peux comprendre comme nous tous ta position.


Concernant le fait que tu sois séropositives, personne ne pourra te dire ce qu'il faut que tu fasses. Il n'y a pas de solution miracle. A toi de voir ce que tu as envie de faire et de toi même quand tu te sentiras prête tu feras ce qu'il faut. Je ne connais rien de toi pour te donner des conseils, mais je suis de tout coeur avec toi.

Julien... Si c'est toi sur la photo, t'es un putain de pétard ! lol

Dommage que tu sois à nice.

Ok je sors...

Portrait de Felix77

je ne le dis plus, je connais trop la réponse, donc silence radio et si mon partenaire prend des risques, c'est pas mon problème, entre hypocrites, il n'y a pas de demi mesure. Toute façon, les mecs ne sont pas fidèles et quand ils trouvent mieux, ils envoient un texto, ou mieux ils mangent à tout les rateliers (un autre genre, aussi), plus simple pour se faire entretenir.

L'avoir dis, m'a value de devoir changer de région, car celui en qui j'avais confiance, m'avait balancé à tout le monde, quand j'ai refusé de payer pour garder le silence.

Portrait de bleuocean06

tout a fait d accord avec fabro

il faut que tu lui dises, je sais pas facile si tu l aimes tant et que tu as peur

c'est normal et humain

mais tu sais la base d une relation au depart est quand meme bien l honnete dans un couple

et si vraiment, vraiment il t aime plus que tout il t acceptera telle que tu es et ca serait vraiment

un con s il faisait le contraire, tu n es pas responsable de ton viol et de ton statut dans ton cas

et puis plus tu attends plus ca sera dur de le dire....

si tu trouves pas le courage de l affronter, tu peux tres bien le dire a travers une lettre, parfois

c'est plus facile alors d exprimer tout a travers l ecriture et lui dire aussi a quel point tu l aimes....

allez ca va aller tu verras, une fois dis tu seras beaucoup mieux ainsi.....

Portrait de Micky92

Je pense que si tu te vois dans une relation sérieuse avec cet homme il faut que tu lui dise. Je ne vois pas comment on peut faire autrement. Julien, peut être que c'est parce que tu n'es pas seropositif et que tu n'a jamais du porter un tel "fardeau" que cela peut te paraitre "secondaire", mais il est impossible de faire comme si de rien n'était. Je ne dis pas qu'il faut le dire tout de suite mais il faut trouver le "bon moment", il n'y a pas d'échappatoire, tu dois t'y risquer. Si il y a un minimum de sentiments entre vous, il restera, et cela se passera très bien.

Personnellement j'ai mis 1 semaine a tourner autour du pot, du "comment lui dire". Je faisais comme si de rien n'était, et c'était encore pire ! J'avais toujours ça en tête. Puis je me suis lancé, j'en tremble encore. C'est une étape difficile, parfois douloureuse, avec ou sans larmes, mais depuis je suis personnellement liberé.

Portrait de Julien_O6

Bonjour, 

J´ai peur de ne pas avoir été bien compris, c'est donc que je me suis mal exprimé et je demande votre indulgence pour ma maladresse.

Je ne crois pas et je n'ai pas dis que de faire l'annonce de sa séropositivité dans son couple ni que la maladie elle-même soit quelque chose de "secondaire". Je n'ai pas dis non plus que c'était quelque chose qu'il fallait cacher et dont il ne fallait jamais parler. 

J'ai dis que tant qu'on ne mettait personne en danger il n'était pas urgent ni nécessaire de mettre son partenaire face à cette problématique sans y réfléchir mûrement et sans se laisser le temps de gérer correctement son propre sentiment de culpabilité, et ceci dans le contexte qui est celui d'Amsty Baby.

J'ai aussi dis qu'il fallait aussi songer à se protéger soi-même quand on se sent vulnérable et indécis et qu'au bout du compte et quoi qu'il soit dit sur ce forum Amsty Baby serait seule à prendre sa décision au moment et de la façon qui lui sembleront le plus opportun, et seule aussi à en assumer les conséquences par la suite.

Par ailleurs je ne pense pas que ce soit pertinent ni souhaitable de mettre la pression à quelqu'un en train de peser le pour et contre à la veille d'une prise de décision qui pourrait remettre gravement son couple en question, ni de lui donner de quoi nourrir davantage ses doutes et sa culpabilité. 

Enfin, je tiens à dire que malgré mon statut sérologique différent je partage le fardeau de mon ami séropositif, et ceci d'autant plus que pour moi il s'agit d'une menace bien réelle à laquelle nous devons faire face ensemble chaque fois que je vais faire mon test. La question de la séroconversion dans notre couple est aussi centrale, aussi préoccupante et aussi incertaine que l'état de santé de mon ami et c'est quelque chose que nous avons librement choisi de vivre ensemble en toute connaissance de cause et sans trop nous préoccuper du jugement des autres.

Bises,

Julien. 

Portrait de Philippe HAZOTTE

Je viens de lire les différents commentaires, il est évident que ce n'est pas facile d'annoncer sa séropositivté d'une manière générale et encore bien moins dans une situation comme celle d'AMISTY BABY,

Mais je pense que si elle veut donner toutes les chances à cette relation, il est mieux de le dire, même si c'est pas facile et que cela risque de tout foutre en l'air.

La vérité sortira forcément un jour et elle risque d'être moins bien acceptée si ce n'est pas dit rapidement.

Bien entendu, avant de le dire, il faut être sure qu'une vie à deux est possible.

En ce qui me concerne, quand j'ai envie de constuire une vie de couple, je l'annonce assez vite pour que le chute, la cas échéant, soit la moins haute possible.

Je pense que le non dit peut être considéré comme une trahison et que le risque de ruputure est encore plus grand.

A chacun de voir.

Bon courage

Portrait de Philippe HAZOTTE

Tu sais Julien, pour construire un couple et une vie à deux, la confiance est de mise, comment réagirais t si tu apprenais que ton conjoint est séro+ et qu'il te l'ai caché pendant des années ?

A méditer

Portrait de detlevera

Moi je trouve que Julien dit très bien les choses : Amsty Baby sera seule à prendre sa décision (le dire ou pas et quand) et à en assumer les conséquences. Je trouve même que ce garçon fait preuve d'une grande maturité.

 

Finalement, Philippe et Julien, vous dites sensiblement la même chose, d'une manière un peu différente c'est tout.

 

Par ailleurs, Amsty Baby, tu sembles déjà très consciente de la nécessité de dire pour construire votre bonheur à deux, et pour te libérer de ce poids aussi, et t'épanouir.

Sinon, tu n'aurais probablement pas manifesté ton désarroi en demandant "que faire ?"

Fais toi confiance déjà...

 

Portrait de Julien_O6

Bonjour,

Ce que vous dîtes à propos de la confiance en soi et de celle des autres est très juste et très pertinent.

J'espère que cela pourra être constructif pour toi, Amsty Baby qui vit avec un bien lourd secret depuis longtemps déjà. Dis toi bien qu'il est toujours temps de bien faire. Tant que tu protèges ton ami il ne sera jamais trop tard.

Alors oui evidemment il est très probable qu'il se sentira déçu, trahi et en colère à l'annonce de la nouvelle, et qu'il aura peur aussi, mais il faut espérer que ces sentiments feront bientôt place à la compassion et que plutôt que de te quitter il t'aideras à surmonter cette épreuve. 

Tout ce que je dis c'est que tu dois prendre le temps et la mesure de ta décision et que tu n'es pas coupable de quoi que ce soit, ni du viol, ni de la maladie, ni même de ne pas savoir quoi en faire.

Bises,

Julien.

Portrait de frabro

Désolé d'être encore en désaccord avec toi, Julien, mais il n'y a rien  de pire que la compassion dans une histoire d'amour et personnellement je ne la supporterai pas.

L'amour, une relation à deux, ça se construit au jour le jour sur des bases de confiance, d'égalité, de respect de l'autre, de respect aussi de soi-même et de la relation. Si l'un des deux prend l'autre en charge, ces bases sont faussées et cela ne mène pas à une relation équilibrée.

En disant à mon partenaire ce que je suis, je lui montre la confiance que j'ai en lui et à quel point je mise sur cette relation. Il n'y a pas dans ce domaine de culpabilité, il y a juste le courage d'assumer ce que je suis et que je veux partager avec l'autre.

Portrait de Julien_O6

Oui tu as raison de dire cela et en ce qui concerne mes relations amoureuses je me sens exactement sur la même longueur d'onde que toi. :)

J'aurais du utiliser le mot "empathie" pour signifier le partage dans l'équité au lieu du mot "compassion" qui est connoté par le sentiment de pitié et donc l´inégalité. Ce que je trouve beau dans la relation de couple (sérodifférent) que je vis c'est que les différences s'estompent par le partage, l'échange, l'entraide, et dans le sentiment de ne faire qu'un par empathie l'un pour l'autre face à l'adversité. C'est ce sentiment là que j'aurais voulu exprimer.

Bises,

Julien.

Portrait de gil

sois authentique,sois toi meme tu verras a la suite ce qui en deroulera!

ne reste pas devant la peur!

contourne-là

bise

Portrait de amsty baby

c'est avec une tres grande joie que j'ai lue vos messages et je crois que je verrais quoi faire vous savez c'est pas facile dejà que je suis en tres bonn forme et il n'a jamais rien suspecté

je me dis aussi si je lui en parle pas ? est ce bien ? je sais pas

mon probleme c'est que je veus pas etre ridiculisée,abandonnée, je veus pas faire pitié.

Portrait de Personne84

Je suis d'accord a l'idée de Julien, souvent, on se torture pour preservée ce qu'on aime le plus au monde, mais eux, qu'on est-il? Il faut que c'est a eux aussi , de prendre en charges leur vie en main. Pas qu'au S+ .! Nous aussi, on peut  dire qu'on les aime enormement mais ...dur dur de tout avouer. Nous nous sentons petits envers la maladie mais ...il faut que les autres S- pensent a se preservées sans que c'est toujours les S+ qui se tracasses a la fois, faciles a dire qu'a faire on va dire. Mais courage a nous tous. Que dire , que faire? Sinon.? L'entre-aide surement. Et pourquoi, vouloir , et toujours dire les choses qu'on est S+? Se preserver c'est toujours et encore mieux, et à voir avec son infectiologue si vous etes indetectable aussi ou non?  Il vous dira la demarche a faire sur votre relation sexuel. A éssayée de vous renseigner au Sida info service, ils sont tres sympas. Quand j'ai un coup de cafard ou autre chose qui me chagrine sur mes rapport, je les appelle, il sont la pour ça.

Bises et courage a tous.Kiss

Portrait de auvergne henri

peut être que son fiancé est lui même séropositif  puisque aprés plusieur mois de vie sexuelle ils en sont a mettre encore le préservatif !!!!..... moi j"aurais peur de le dire a mon cheris !!!

mais je crois que cela est faisable de parler de sa séropo .... il faut que tu lui dise  a l'amour de ta vie 

Portrait de Philippe HAZOTTE

Les mots compassion et empathie sont tout deux inapropriés, je pense que l'un comme l'autre sont réducteurs, à mon avis la meilleur mot serait compréhension.

Cordialement