Le blog de PAMELOS

Ben?!!le voilà mon lapin! pour  que je le perde plus  il à subit une mutation  génétique mais il est toujours aussi rose!                               PAM 

   Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves : 

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ? 
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup. 
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ? 
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite. 
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ? 
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner". 

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 Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elleentend soudain frapper à sa porte. Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande alors si elle a un vagin. La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s'en débarrasser. Mais la chose se reproduit les trois jours suivants. La femme décide d'en parler à son mari. Le mari dit à la femme ; 

- Demain je ne vais pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir... 
Le lendemain le même homme revient à nouveau. Il frappe. La femme ouvre la porte. Le type lui redemande si elle a un vagin. La femme répond que oui. L'homme dit alors à la femme : 
- Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il arrête de baiser ma femme ?

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le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père : 

- "Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre pour demain." 

Après un instant de réflexion, son père lui répond: 

- "Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. 
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération. En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir." 

- "Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir." 

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher. 

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père : 

- "Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique." 

- "Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?" 

- "J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."

 PAM 

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent : 

-Salut ! Ça marche pour toi ! 
-Bof... répond le pénis. Toujours pendu, la tête en bas ! Et vous, vous êtes bien traités ?
- Super ! Répondent les pieds. Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons. Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils. Il nous sèche soigneusement et nous talque. Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir. Bref, nous vivons dans le luxe !
Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit. Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !  Et toi, comment te traite-t-il ?
- Il vous fait tout ça à vous ??? Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!! A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens. Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!! Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!! Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit ! Imaginez-vous, unedemie-heure comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!! Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
- Son indécision ? Demandent les pieds.
- Oui, son indécision ! Répond le pénis. Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine une place pour moi ! Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
- Et alors ? disent les pieds horrifiés. 
- Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!

 PAM 

Ah! la crise .... rapproche les hommes...

Un homme style élégant sort d'un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tous genres : 
Champagne, foie gras, saumon, etc ....
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking : 
(dialogue) 
Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
Le pauvre: je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien! 
Le riche : Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison ! 
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et enfin .... 
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!! 
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous ! 
Le pauvre : Z'êtes sûr, pace qu' y a aussi mes 2 soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ......
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous.  Autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça et le parc est très grand, si vous êtes nombreux, en trois heures, c'est fait !! 

Lettre d'une blonde à sa fille... Ma Chérie,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas rapidement. 

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kms de la maison. C'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il n'a plu que deux fois. La première fois pendant trois jours, la seconde quatre jours. 

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterait très cher,alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches .

Ta soeur Julie attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille elle a l'intention de l'appeler comme moi. C'est drôle d'appeler sa fille "maman".

L'autre jour, ton frère Jean a refermé la voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés avant de revenir pour nous sortir du véhicule : quelle malchance ! 

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le bonjour de ma part . Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien . 
                                  Ta mère, Mariette

P.S : Je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe mais je l'avais déjà collée            .PAM  

____ ___ AVOCAT:   Comment votre premier mariage s'est-il terminé? TÉMOIN:    Par le décès. AVOCAT:   Et, par le décès de qui s'est-il terminé? TÉMOIN:    Devinez. ____________________________________________ AVOCAT :   Pouvez-vous décrire l'individu? TÉMOIN:    De grandeur moyenne, avec une barbe. AVOCAT:   Était-ce un homme ou une femme? TÉMOIN:    À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
 _____ ________________________________
 AVOCAT:   Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes? TÉMOIN:    Toutes.Les vivants se débattent trop. _________________________________________ AVOCAT:   Toutes vos réponses DOIVENT être orales, OK?  À quelle école êtes-vous allé? TÉMOIN:   Oral. _________________________________________ AVOCAT:   Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps? TÉMOIN:    L'autopsie a débuté vers 20 h 30. AVOCAT:   Et M. Denton était mort à cette heure? TÉMOIN:    En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
____________________________________________ AVOCAT:   Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN:    Êtes-vous qualifié pour poser cette question? ______________________________________ Et le meilleur pour la fin: AVOCAT:   Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls? TÉMOIN:    Non. AVOCAT:   Avez-vous vérifié la pression sanguine? TÉMOIN:    Non. AVOCAT:   Avez-vous vérifié la respiration? TÉMOIN:    Non. AVOCAT:   Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie? TÉMOIN:    Non. AVOCAT:   Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur? TÉMOIN:    Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau. AVOCAT:    Je vois.  Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie? TÉMOIN:    Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.   PAM Par al

Ce qui suit est vrai.. Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours de justice" et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot :

AVOCAT :   Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là? TÉMOIN :   Il a dit, "Où est-ce que je suis, Cathy?' AVOCAT :   Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN :   Je m'appelle Susan!  ____________________________________________ AVOCAT:    Êtes-vous active sexuellement? TÉMOIN:    Non, je me laisse faire. ___________________________________________ AVOCAT:   Cette "myasthénie gravis",  affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon? TÉMOIN:    Oui. AVOCAT:   Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire? TÉMOIN:    J'oublie. AVOCAT:   Vous oubliez?   Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié? ___________________________________________ AVOCAT:   Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin? TÉMOIN:    Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?  ____________________________________ AVOCAT:   Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN:    Vingt, comme votre quotient intellectuel. ____________________________ ______ _________ AVOCAT:   Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise? TÉMOIN:    Voulez-vous rire de moi? _________________________________________ AVOCAT:   Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août? TÉMOIN:    Oui. AVOCAT:   Et que faisiez-vous à ce moment-là? TÉMOIN:    Je baisais. Par al

Les effets secondaires de la vodka...

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de Vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

«Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu, vos prochains prônes :
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge, et surtout, de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC& CO"
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute"
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain"
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour, ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10 - L'eau bénite est faite pour bénir, et non pour se rafraîchir la nuque.
11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains", et non "vos conneries je m'en bats les couilles".
13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14 - Les pêcheurs iront en enfer, et non "se faire enculer chez les papous".
15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié. »

PAM 

Ce vendredi 13, après avoir glissé sur une crotte de chien et cassé un miroir dans ma chute, je suis passé sous une échelle pour aller ramasser un trèfle à quatre feuilles qui poussait en dessous, lorsque soudain un chat noir me fit sursauter en faisant tomber un fer à cheval posé sur le rebord de la fenêtre… je suis perplexe, que vais-je devenir!?

                                                                                                                                                             PAM  

j'adore le son de la guitare sèche