Le labyrinthe des passions

C'est la réplique universelle de tout films actuels.Si tu es cinéphile c'est immanquable:j'ai tué ton pére je suis DéSOLé, j'ai baisé ma soeur je suis DéSOLé, j'ai fais péter la Terre DéSOLé.Je t'en passe des meilleurs et des pires.Tu me poses là une enigme?

Dis la vérité.Tu baises avec ton copain depuis 5 mois sans préservatif et TU ou VOUS envisagez de reprendre la Kpote?Tu as la siphlis, des clhamidiés?

Mise en situation de la part du site?Envoies moi un message en MP et je continue de discuter.

Bises Lohic.

Je n'ai aucune idée du sens de ce mot.Toi non plus.

Tu as testé l'indétectabilité et rapports non protégés.Je n'ai que des statistiques sur le sujet.La sérologie de ton partenaire elle est comment?

Si la situation présentée est bien réelle; nous sommes en virtuel , j'ai le droit de me poser la question; je serais à la place de ton copain même si tu as une teub d'enfer, un corps de rêve, que tu me fasses l'amour comme un dieu , que tu ai trouvé tous mes points G, je reste avec toi.Je vais pas te foutre mon poing sur la gueule et te quitter.Je suis S+ et je ne savais pas comment te le dire.Le no Kpote et vu mon indétectabilité , pas de souci.

J'ai été malhonnête avec toi.A te lire tu l'a été aussi envers moi.Sans rancune.

Je reviens sur le contrat que nous avons entre nous: je n'envisage pas de me pacser ni de me marier avec toi.Il y a 3 milliard de bites sur la terre et j'ai bien envie d'en profiter.Tu imagines ne voir que la tienne?Je sais la tienne est belle mais au bout d'une semaine  j'ai fait le tour de la question.En 5 mois je t'ai fait pas mal de positions et de lieux zarbi pour émoustiller ta libido.On passe à l'uro? scato? SM?J'ai été malhonnête là aussi :t'avouer de but en blanc ma sexualité "limite"( pour eux) j'ai eu peur de te perdre.La séropositivité, un non problème en somme.

Tu sais la Kpote peut être ludique.La "pipi-bomb".OK c'est pas courant mais rigolo.La technique ; je l'explique en MP.

Merci à toi de m'avoir contacté en privé.Je signe en collectif.

Nous.

Lui dire la vérité et arrêter de jouer avec la vie des autres.

J'ai encore du mal à comprendre que les séropositifs se disant non contaminant avec une charge virale indétectable puisse baiser à tout vient sans capotes.

Je suis Comme dit Loic je connais que des statistiques.

Maintenant j'espère que ton copain n'a pas été contaminé.

Moi perso si je serais séronegatif et que j'ai un rapport avec la personne qui se savait séropositif et qui ne m'a rien dit et que je suis contaminé c'est clair que je porte plainte.

Voici un  article parue dans le journal de Franche Comté.

JUSTICE:

CINQ ANS DE PRISON EN APPEL POUR AVOIR TRANSMIS LE SIDA

Voir l'article parue le 27 mars 2016 (L'est républicain)

Contrairement aux autres commentaires, je penses que tu n'as pas fait courrir un risque important à ton partenaire: Aucune contamination provenant d'une personne à charge virale indétectable n'a été scientifiquement observée à ce jour, depuis plus de dix ans que cette question fait débat...

A ceux qui envoient des liens culpabilisateurs vers des articles sur des condamnations pour transmission du VIH, je répond que l'article en question ne dit rien sur le fait que la personne prenait ou pas un traitement...

Avoir un rapport sans préservatif et avec charge virale dectectable, c'est irresponsable, OK. Avoir un rapport sans préservatif et avec charge virale indectectable, là, y a débat. rappelons que d'après l'OMS, a l'échelle d'une population, le risque sans traitement et avec préservatif est légèrement plus élevé que sans préservatif avec traitement efficace...

Pour en revenir à ta situation:

tu peut en premier lieu éssayer de "préparer le terrain", pour faire évoluer la perception qu'il a du VIH avant de lui dire clairement ton statut:

En effet, beacoup de personnes qui ne se sont pas penchées sur le sujet pensent que:

- 1 rapport sans capote avec une personne séropo: transmission automatique du VIH

- 1 contamination VIH = mort

Je pense qu'il est bon de commencer  par casser ces préjugés, afin que la révélation de ta sétopositivité ne soit pas un choc trop violent pour lui...

tu peut tenter de lui parler du fait qu'avec les traitements, les choses évoluent, qu'on n'a pas encore vue une personne séropo sous traitement efficace transmette le virus par voie sexuelle, etc... ça te permetra de voir ses réactions...

Après, oui, il vaut mieux lui dire dès que tu le pourras:

-pour te sortir de la culpabilité

-pour pas te faire reprocher d'avoir trop attendu

-Pour qu'il adapte ses comportements en conséquence: l'arret du préservatif doit se décider à deux, et si arret il y a, les deux personnes doivent adapter leur comprtement en conséquence :test IST complet (beacoup ne pensent qu'au test VIH) et fidelité...

SI ton compagnon t'aime, ça va continuer,

Si vous vous séparez, tu aura réussi à l'annoncer et ça sera plus facile pour toi la prochaine fois...

Courage!

ptit.nuage wrote:

Contrairement aux autres commentaires, je penses que tu n'as pas fait courrir un risque important à ton partenaire: Aucune contamination provenant d'une personne à charge virale indétectable n'a été scientifiquement observée à ce jour, depuis plus de dix ans que cette question fait débat...

Je pense qu'il aurait eu meilleurs tant de commencer à avoir des rapports protégés et ensuite d'ouvrirpetit à petit le débat sur ce sujet.

J'essaye en sorte de me mettre à la place de la personne tout simplement.

C'est quand mème un peu trahir la confiance de l'autre.

Enfin bref j'espère que tout va bien se passer pour eux en tout cas c'est ce que je souhaites.

Bien à vous

ptit.nuage wrote:

Aucune contamination provenant d'une personne à charge virale indétectable n'a été scientifiquement observée à ce jour, depuis plus de dix ans que cette question fait débat...

J'ai beaucoup de mal à prendre ça au sérieux ce doute que j'ai est térrible.

Je suis pas encore tombé sur un témoignage d'une personne séropositive indétectable  qui à eu des rapports non protégée avec une personne séronégative et que celle ci à prouver qu'elle à pas été contaminé aprés un test.

Ce qui serait bien c'est que le partenaire de Seb fasse un test de dépistage  puisque ils ont eu des rapports non protégés et si il s'avère être négatif là au moins j'en aurais le coeur net.

Oui d'accord avec toi, l'idéal c'est de le dire avant d'enlever la capote, c'est un choix qui doit se faire avec l'implication des deux partenaires.

Mais... On ne vit pas dans un monde idéal ou tout se passe toujours comme il le faudrait... La vie réelle est pleine de complications... Seb3342 a le mérite de vouloir sortir de cette situation de non dit, c'est tout à son honneur.

Concernant le risque - acceptable ou pas - à charge indétectable, les avis des spécialistes divergent... Personellement je m'en tient au faits concrets: pas de cas de transmission avéré en 10 ans alors que bcp de couples ont arreté le préservatif... S'il y en avait eu un dans un pays dévelopé (là où l'épidémie est suivie de près), il aurait été largement documenté scientifiquement vu l'ampleur des débats sur le sujet... Il est a eu plusieurs études sur des cohortes de couples sérodifférents, (comme l'étude HPTN52 ou l'étude partner) et un seul cas de transmission sous traitement ARV: dans ce cas, le partenaire séropo venait de commencer le traitement, et avait donc une charge détectable...

Je me suis déjà pris la tête avec un médecin spécialise qui me disait ce c'était irresponsable que de dire qu'il peut y avoir des rapport non protégés à charge virale indétectable, mais celui-ci a été bien en peine lorsque je lui ai demandé de me donner un seul cas de transmission sous charge indetectable documenté dans la litérature scientifique...

Celui-ci avait alors répondu: "OK, je ne peut pas prouver qu'il y a un risque, mais on ne peut pas prouver qu'il n'y en a pas..." Ça résume le débat pour moi, après à chacun de choisir en son ame et conscience... (bien évidemment, cette décision doit impliquer les deux personnes du couple)

Il me semble par contre nécéssaire pour être honnete et complet de citer les conditions posées par l'avis suisse (qui est le premier a prendre position sur la possilibité de rapport sans préservatif à charge indetectable:

-Le partenaire séropo doit scrupuleusement obeserver son traitement et le prendre à l'heure: sinon augmentatiuon temporaire de la charge virale, qui ne se verra pas entre deux tests.

-Le Charge virale doit être indetectable depuis plus de 6 mois

-Test de toutes les autres IST négatif trois mois après qu'un rapport avec un autre partenaire aie eu lieu: Une IST peut augmenter la charge virale dans les secretions génitales tant bien meme elle serait indétectable dans le sang

-fidélité entre les deux partenaires (pour empecher l'arrivée d'une autre IST)

-Il ne parle pas d'absence de risque, mais de risque négligeable (plus faible que le risque de faire un accident grave en voiture)

-L'avis suisse n'avait pris position que sur les rapports penis/vagin, et ne s'était pas prononcé sur la sodomie. Cela dit des couples homo l'appliquent quand même dans la pratique

Le risque étant négligeable et non nul, le partenaire séroneg doit effectivement faire un test de temps à autre, par principe de précaution mais il n'y a de quoi stresser à chaque test.

Voila, après c'est aux deux personnes impliquée de prendre leur décision en leur ame et conscience... Si le partenaire séropo n'a pas eu la force ou les ressources pour en parler au moment opportun, ça sera tout à son honneur de chercher à le faire le plus vite possible...

Cela dit il est parfois nécéssaire de prendre en temps pour préparer le terrain avec son partenaire et se faire conseiller. Repasser à la capote en attendant serait l'idéal, et ça peut aussi se voire comme une opportunité de mettre le partanire séroneg sur la piste...

Bon courage à eux en tout cas!

"Seb3342" m'écrit qu'il veut être honnête avec son ami de 5 mois avec lequel il a eu des rapports non protégés et souhaite reprendre l'utilisation du préservatif.Déjà la situation je la trouve peu commune.C'est pour se débarrasser de la capote que l'on s'interroge sur la séropositivité.Là il y a eu déjà des rapports non protégés .La question que je me poserais à sa place serait de connaître le statut du partenaire.Les arguments avancés peuvent me satisfaire: indétectable et traité et sûrement observant.Avec le bémol des scientifiques:statistiquement le risque de transmission avoisine le zéro.

Ces arguments vont ils convaincre le partenaire?S'il fait parti de la majorité des personnes ignorantes à tord j'ai bien peur que la situation finisse par des coups de gueules et peut-être des coups de poings.

Comme l'écrit Sisang66 le scénario est à l'envers.Pour attirer la confiance et l'honnêteté c'est plutôt mal parti.

Je comprend bien ptit nuage qu'il faut préparer le terrain.A mon avis il se l'est miné.Un manquement dès le départ et un sursaut de culpabilité par la suite.

Seb n'est peut-être pas convaincu de la réalité de ses connaissances.Sinon il aurait argumenté dés le premier jour en ce sens au risque d'avoir un refus dans le pire des cas ou l'obligation d'utiliser le préservatif dans la situation où le partenaire est informé de la réalité actuelle du VIH.C'est difficile de construire sur une base fausse dès le départ.Il faut vraiment beaucoup d'amour de la part des deux protagonistes.La non révélation de sa S+ est-elle une marque d'amour et de respect?Pourrais-je avoir confiance en la personne qui me cache un tel élément?S+ c'est pas anodin et peut devenir difficile à gérer.Tu demandes à l'autre un investissement dans une relation de couple qui ne se résolvent pas seulement à des rapports sexuels.

J'espère pour Seb qu'il a choisi une bonne personne éclairée sur les questions du VIH.Dans le cas contraire ça peut devenir "Hard".Imaginons que cette personne se découvre S+?L'était elle avant ?Si il y a dépot de plainte seul le tribual pourra délibérer et en apporter la preuve.Je ne sais pas comment se passe une enquête dans ce genre de conflit.Il y a sûrement toutes une batterie de tests pour connaitre le lien de parenté des deux virus.Aucune idée.Psychologiquement grave aussi.

Le mensonge est toujours ingérable.Les rapports non protégés source de problèmes possibles.Quelque soit le statut sérologique.Moi même S+ mon partenaire connait mon statut et je connais le sien.J'ai été contaminé dans une première relation par ignorance sérologique.J'ai beaucoup d'amour et j'ai fait avec.Sans rancune mais c'est difficile à avaler la pillule.Pour m'épargner ce genre de désagrément je mentionne ma S+ le premier jour qu'il y ai ou pas de relations sexuelles.

Je ne peux te donner de réponse  à la stratégie que tu devrais Seb envisager.Je lis la situation.Quan elle me parait un peu "zarbi" les premieres réponses vont à la peche à l'information.

Aurons-nous le plaisir de te relire pour connaitre ta décision?

Bien à toi .Lohic

Salut Seb.

Je l'est également caché à mon compagnon...

http://www.seronet.info/billet_blog/amour-secret-mensonge-danger-espoir-0

Nous étions en couple depuis 2 ans.

Avec préservatif puis un jour il en a eu marre et à voulut stoppé le préservatif (lui actif moi passif).

Il ne comprenait pas que j'insistait toujours pour le mettre et pensait que j'avais quelque chose, que je ne voulais pas lui transmettre (c'est vrai).

Je lui ai dis que je n'avais rien, il m'a mis au pied du mur et demandé à faire un test ensemblent ...

Je lui ai dis de me faire confiance que je n'avais rien et qu'il n'aura rien.

On a fait alors sans préservatif.

2 mois après il découvrent mes cachets....Il apprend que je suis sero...Le ciel lui tombe sur la tête...

Nous étions en voyages....

Depuis il met de la distance pour réfléchir à tout cela.

Au début très distant .

Peu à peu il dis que je lui manque mes câlins également je sens qu'il m'aime. J'attends sa décision' de continuer avec moi ou pas et c'est terrible .

Il est toujours séronégatif , et moi contaminé depuis 2008 je prend traitement depuis 2010 toujours indectable sans autres maladies sexuel. (J'ai pris le risque au vu des ces article d'indéctabilité et de non transmission au couple serodifferent. Certe je ne suis pas dieu ni médium)....

La décision ce prend à deux....

Redemption06 wrote:

Salut Seb.

Je l'est également caché à mon compagnon...

Je lui ai dis que je n'avais rien, il m'a mis au pied du mur et demandé à faire un test ensemblent ...

Je lui ai dis de me faire confiance que je n'avais rien et qu'il n'aura rien.

On a fait alors sans préservatif.

2 mois après il découvrent mes cachets....Il apprend que je suis sero...Le ciel lui tombe sur la tête...

Ben voyons!

Je suis étonné qu'il y ai eu une contamination dans l'étude partner ou HPTN52 qui a été justifié par le fait que le S+ traité reccemment n'était pas indétectable.La question que je me pose c'est le choix des participants à ce genre de protocole.Ils sont sencés être très encadrés, suivis.La personne en question n'a-t-elle pas eue un test pour déterminer sa CV avant d'être incluse dans le protocole?Les raisons invoquées pour cette unique contamination ne sont-elles pas éronnées dans le seul but de ne pas remettre en doute l'hypothèses et les conclusions de l'essai?Le genre l'exception qui ne confirmerait pas la règle.Par cet unique cas je me pose des question.Peut-on se fier aveuglément aux conclusions d'expériences sur la transmission du VIH au vu d'une telle erreur?Les scientifiques nous disent-ils toute la vérité quant aux conclusions que nous devrions en tirer?Si je me fie aux conclusions de l'essai et que malheureusement je contamine mon partenaire S- pourrais-je faire comparaître ces mêmes chercheurs pour me disculper du délit pour lequel je suis poursuivit?Atteinte volontaire à la vie d'autrui , c'est pas rien.Ne vont-ils pas invoquer ce cas et le 0,001% de possibilité d'erreur pour se disculper eux-mêmes?Vais-je devoir assumer seul la responsabilité juste pour le seul fait que j'ai adhéré pleinement à leurs conclusions?Être dans l'incapacité de rendre à mon partenaire son statut originel?Je vais avoir tout de même un problème de conscience.

Je n'ai pas de connaissances amicales sérodiscordantes dans mon entourage qui ont des relations non protégées,juste le rapport des chercheurs.Ces mêmes chercheurs laissent planer un léger doute qui pour moi est suffisant pour continuer le préservatif dans des relations occasionnelles avec des partenaires dont je n'ai pas envie de leur révéler ma séropositivité.J'appelle ça le "principe de précaution.".Je pourrais tenter une expérience avec un partenaire S- consentant et informé afin de constater si lui même est convaincu et partant pour l'aventure.Je serais curieux de sa réponse.Un micro trottoir ou une enquête serait interressant à faire dans ce sens.Séronet l'a faites?

Actualiser nos comportements?Seb l'a fait sauf qu'il fait marche arrière.Un doute la summergé.Il serait bon qu'il nous explique l'origine de ce doute.Dans son post il parle de ne pas aller voir "AILLEURS".Qu'est ce qu'il y a "ailleurs"?Une menace?Une irresponsabilité?Parle-t-il de fidélité dans le couple?

Je me considère comme un libre penseur soumis aux seules règles que je m'impose en respectant la liberté et les choix de chacun(e).La sexualité de tout temps a évoluée au gré des découvertes.Nos chers monarques étaient ,si tu prends notre histoire ,souvent atteints de la petite vérole( syphilis) et sûrement de bien d'autress IST.Ils en mourraient ou n'étaient pas très beaux à voir en fin de règne.Les moeurs n'étaient pas si différents des nôtres : libertinage (D.A.F de Sade),coccufiage (Le Montespan de Jean Teulé est magnifique pour ce cas précis), homosexualité (Les Mignons d'Henri III avec un côté sexuel.Apparition déjà sous Charles VII et Louis XIII.),l'inceste entre les ducs de haute noblesse, peut-être le transgenre,hermaphrodisme avec Elisabeth Ière d'Angleterre( elle a interdit son autopsis à sa mort en dérogeant à la coutume ), la consanguinité royale.Rien de nouveau en somme.La médecine et l'hygiène était tout autre.Leurs "immoralités" étaient connues jamais condamnées si ce n'est par le clergé que les Borgia ont bien mis à mal.N'est pas Roi ou Reine ,ni Prince de sang qui veut.

Nous avons le VIH ce qui change énormément les rapports sexuels actuels.Nous avons aussi la syphilis que nous soignons maintenant en ayant intégré le progrés médicale.Le VIH persiste à rester sous l'ostracisme d'un grand nombre de personnes.Ce n'est qu'un virus mais qui permet à certain(e)s de condamner certaines orientations sexuelles et comportements.Ce même virus fait que ceux ou celles qui l' ont se sentent  honteux , coupables.Je ne pense pas qu'Henri III rougissait de ses relations homosexuelles.Ma S+ ne m'a pas fait changer d'orientation sexuelle et ne me l'a pas rendue ignole à mes yeux ni condamnable.Je me suis adapté dans mes pratiques sexuelles avec la nouvelle données.Débarrassé du poid du regard de l'autre qui est plus critique que flatteur je vis pleinement ma vie , mes amitié(e)s avec le VIH.Ayant débarrassé le virus de toutes les stupidités dont on l'aflige je peux le révéler ou non à mes partenaires et ami(e)s.

Vous est-il possible ne serais-ce qu'un moment de mettre le poids du regard de l'autre de côté , voir l'ignorer?Je le fais tous les jours.Je renvois gentiment dans les cordes tout ceux et celles qui me disent "TU DEVRAIS" voir "IL FAUDRAIS que".Je soutiens le regard de celui ou celle qui n'aime pas la couleur de mon fute ou chemise, de ma coupe de cheveux ou du livre et CD que je viens d'acheter.Je suis à même de discuter de mes choix et peut-être les inviter à faire le même , histoire de sortir du "conformisme " ambiant;Je vous demande d'y penser et de faire l'expérience.Vous constaterez , je l'espère la disparition de certains faux problèmes venant pas de vous mais de la valeur que vous accordez au jugement de l'autre.

Bien à vous.Nous

NB: Si mon post ou une partie de celui-ci parait à la modération hors sujet, je souhaiterais que celui-ci ne soit pas éliminé mais transféré sur mon propre blog:"Comm(u) niquer.Pour faire plaisir à un ami "com un niqué".Merci d'avance.Lohic

Me concernant : séropo depuis décembre, traitement en janvier, indétectable en février.

C'est une question que j'ai longuement réfléchit, comment l'annoncer, comment le dire etc...

Maintenant les choses sont claires pour moi.

Pour les plans cul, ben je met la capotte donc inutile de le dire ! Encore heureux !

Pour une rencontre, je n'ai pas non plus l'intention de le dire de suite, rare sont les rencontres qui se prolongent dans le temps.

Tant que l'on met un préservatif, ben ça veut dire qu'on est pas fidèle.

Me concernant, je le dirai à mon futur partenaire seulement quand on aura décidé d'enlever la capotte, cela voudra dire que c'est sérieux. Je lui expliquerai alors la situation en ce moment.

Je pense pour ton cas, que tu aurais du lui dire avant d'enlever la capotte, bien que tu ne puisses pas lui redonner ton virus (les études montrent que l'on est contaminant seulement si on a plus de1000 copies).

Lui dire ça veut dire que tu tiens à lui, mais aussi que tu le respectes, car oui il y a encore des gens qui ne veulent pas baiser avec des séropos...

Le mieux je pense est de lui en parler, de lui expliquer ta situation et la situation actuelle du VIH, sinon il risque de perdre totalement confiance en toi, c'est peut être déjà fait, en lui parlant tu te sentiras aussi plus libre après, un poids en moins, c'est pas facile, j'en doute. Tu peux également l'accompagner pour faire un test VIH afin qu'il soit rassuré et même le faire rencontrer ton infectio afin de parler de ceci tous ensemble.

Bon courage.

j'ai rencontré mon ex en 2010, on c'est frequanté environ une semaine avant de coucher ensemble.

avant de lui annoncé ma seropo j'ai preparé le terain et connaitre c'est connaisance sur le VIH, avant de coucher avec lui.

au debut il fu distant mai, legerenment inquiet, mai interese par ma personne

a chaque rendez vous chez mon specialiste il ma accompagné, je sui contaminé depuis fevrier 2009 et tres vite indetectable et prend mais medoc tres rigoureusement. 

ver la fin 2011 mon medecin estiment que nous etion un couple stable et nous autorisa de laissé le preservatif...

apres en avoir messuré les consequance et en avoir parlé, on la fait

il a fai des teste reguliairement, moi bin normale toujour hyper indetectable lol et bien que lon se soit separé y a peut et que pandant 4 ans on a fait l'amours sens preservatife il na jamai ete contaminé.

tous se splitch pour dire qu'il et preferable dans parlé des le debut, car bien souvant sa nous explose aux visage, jai mi du temps a rencontré une personne aussi extraordinaire que mon ex, quil vous accompagne a vaux rendez vous, sa le securise et l'informe mieux que le bouche a oreille sur le sujet ou de se que lon croir savoir

et prendre la decision les deux

PS: mille escuse pours les fautes...  :)

Petites remontrances dis tu ????? alors je vais mesurer mes paroles car je t'aurais face à moi je ne pense pas que je pourrais garder mon calme tu es ni plus ni moins en train de peut-être refiler un virus mortel à ton pote et tu dis ça comme ci c'était normal " bonjour mon chéri je t'aime tellement que je vais peut-être te condanner à mort ça te pose pas de problèmes mon chéri j'espère ? " 

Franchement tu t'attends à quelle réaction de la part de personne qui ont été contaminés *** Un propos a été modéré *** ??? Je pensais pouvoir garder mon calme mais plus j'écris plus j'ai des envies de te tordre le cou il vaut mieux que j'arrête là !!!

Je ne veux pas défendre Seb à tout prix et peut être que ta contamination récente Kaya (par rapport à la mienne) est encore un sujet sensible ,moi la personne qui m'a contaminée dans les années 80 est décédée depuis longtemps ,c'est un peu compliqué de lui en vouloir .Je pense que si Seb pose la question sur ce site c'est qu'il culpablise et qu'il veut un soutien de notre part.

Mais que je sache le partenaire de seb est majeur et en possession de toutes ses capacités mentales et c'est aussi à lui de prendre ses responsabilités et d'avoir des rapports sexuels protégés avec quelqu'un qu'il ne connait pas depuis longtemps ,et lui sa sérologie ,il la connait,le vih il n'en n'a pas entendu parler ?

Alors oui Seb ,il aurait été préférable d'en parler avant ,mais courage ,c'est dur, je sais mais tu vas réussir à lui parler ,je pense que tu tiens à cette personne cela se sent dans tes propos, mais vivre dans le mensonge ne sera pas soutenable longtemps.

bon courage à tous.

Valérie

Tu ne peux pas contaminer de toute façon et c'est bien joli de porter la responsabilité sur le séropositif, la relation sexuelle se fait à deux jusqu'à preuve du contraire, l'autre personne est adulte, elle sait ce qu'on risque si on ne protège pas, elle est autant responsable que le séropositif qui ne va pas se protéger parce que de bonne foi il sait qu'il ne transmettra pas le sida.

Tu t'es quand même mis dans une situation difficile. Si tu veux que ça devienne sérieux il faut qu'il le sache, que vous preniez le temps d'en parler, que tu lui expliques ce que ça signifie être indétectable. Tu peux faire passer le message lors d'une discussion banale ou tu glisses le fait qu'un séropositif indétectable ne transmet pas le virus.

En tout cas il faut qu'il le sache et que vous en parliez.

Quand  aux jugements de valeur j'ai lu, c'est pas une te culpabilisant qu'on va t'aider à trouver une solution.