Tout sur ma mère

Bonjour,

J'éspère ne pas me tromper de section pour mon msg.

Je viens ici chercher un peu d'espoir car la seule pensée qui m'habite en ce moment est le suicide.

J'ai refait mon testament, j'ai préparé des lettres, j'ai trouvé la méthode, etc...tout est prêt.

Voici mon histoire.

Hetero, 35 ans, en couple, ma copine a récuperé la garde de son fils et nous vivions jusqu'à il y a peu dans un 40m, son fils dormait dans notre chambre et nous dans le salon; nous avions donc une vie sexuelle quasi inexistante, rythmée par les absences du petit, sauf  qu'on a pas toujours envie sur commande.

Bref, j'ai des maux de ventre depuis 6 mois, j'ai eu une tumeur à l'intestin il y a 5 ans, on me suggère que cela peut être le cannabis. J'en ai fumé 10 ans en arretant plusieurs fois un an. Mais mon père est mort il y a 5 ans, et 9 mois plus tard, j'ai retrouvé ma mère pendue dans le salon. J'ai donc repris le cannabis, j'ai graduellement reduit, 1 par jour, puis 1 tt les 2 jours, puis 1 le mercredi et les week end.

Pour mes maux de ventre, je me dis allez, je vais à Amsterdam, j'en fume de la bonne, et c'est fini.

J'avais besoin de stimulation sexuelle, je ne voulais pas aller aux putes, trop peur des risques, je cherche lapdance (avec les filles qui se frotte pour un petit extra), et je ne trouve rien, après tout ça leur sert à rien là bas ils peuvent coucher avec direct...

Je trouve un salon de massage thai avec happy end, voilà, ça c'est pour moi, pas d'échange de fluides, pas de risque. Mais au cours du massage elle me propose une pipe, je ne dis pas oui de suite, "c'est avec une capote hein?" et là je me dis que je ne risque rien. La "dame" m'explique qu'ici tout le monde veut rester safe, sans capote ça n'existe pas. Je n'y prend pas un grand plaisir...Je prends une douche sur place direct après. puis à mon hotel 1h après.

Le lendemain je regrette un peu, j'ai honte mais à 2h du mat', je me dis "sois un homme merde arrete d'avoir peur de tout", et je vais voir une vrai prostituée, toujours pour une simple fellation protégée. Au bout de 30 secondes j'ai honte, je bande mou, je lui demande d'arreter. A 3h, sous la douche, je remarque un hématome marron au milieu de mon pénis. Je fonce aux urgences, l'interne refuse de me donner une tritep car il n'y a pas de risque, y avait du latex, ici les filles sont suivis, blablabla....

Le lendemain je vais voir le medecin du quartier rouge, il me dit la même chose, par contre quand il me demande si c'est bien un truc du centre du quartier rouge, je dis oui, ne pensant pas que ce "LOVE MASSAGE" avec un neon rouge comme les autres puisse faire exception. Il refuse aussi de me donner la tritep. J'avance mon train pour Paris pour courir à l'hopital, et je ne sais pas si les 2 medecins m'ont calmé, le pote que j'ai eu au tel m'a calmé, ou si je me suis senti "piégé" rentré chez moi poser mon sac où il y a ma copine avec une amie mais je n'y vais pas.

Le lendemain midi je me dis "merde, sont fous les mecs, j'y vais", je vais à l'hosto, le doc refuse la tritep, je pleure en lui expliquant que si je suis malade je n'ai personne pour s'occuper de moi, je suis seul. Il me la donne en me disant qu'il faut que je soigne mon anxiété chez un psy.

Au bout de 3 semaines, alors que les effets secondaires d'un traitement devrait arriver des la 1ere semaine, j'ai de nombreux signes de primo infection (mon psoriasis sur les jambes ne m'a jamais gratté, là il me demange fortement, j'ai une rougeur peu voyante sur la joue, je suis très fatigué, voir des vertiges, j'ai des sueurs nocturnes, mais juste entre le coup et le thorax, je lis un peu sur le net, je vois que c'est aussi possiblement des effets secondaires de l'eviplera), je vais voir le medecin, on me met sous Stribild, et là ça va beaucoup mieux. La doc me dit neammoins que je n'aurais pas du avoir la tritep car le risque est faible (faible c'est pas nul connasse !). Pendant la tritep, j'ai une nuit de gastro où je vomis et chie de l'eau 10 fois, je vais aux urgences, on me met un cateter. Je ressors avec des medocs, la doc me dit plus tard que j'ai chopé le "rotavirus", un truc qui part tout seul (m'a t'elle menti pour me calmer...?!), je me rassure en me disant que le petit de ma copine a chié de l'eau il y a 10 jours et que ça doit venir de lui.

Et c'est là où ça se complique, à l'hosto on m'avait mis un cateter pour la gastro, et une semaine après, j'ai la main marron pendant 48h, et là c'estle choc, je realise que la marque marron sur mon penis venait surement de la 1ere fille, que quand je tiens mon penis pour faire pipi, je mets le pouce à cet endroit doncje ne l'ai pas remarqué dans la journée qui a suivi, et que DONC, j'ai pris ma tritherapie à 65h, et pas à 36....(merci de vous abstenir de me dire "ah bah oui là ça ne t'a servi à rien" SVP je le sais déjà...). Depuis, j'ai la langue blanche avec du depot, des lignes verticales sur les ongles,des demangeaisons un peu partout mais surtout sur les jambes, là où mon psoriasis a disparu au profit d'une secheresse et des plaques rouges mais qui ne sont pas vraiment du psoriasis, psoriasis qui ne m'avait jamais gratté, je suis très fatigué (bon ça ca peut être l'etat d'anxiété extreme), j'ai des courbatures dans le dos qui me reveillent le matin mais passe avec la douche.

L'hopital m'a fait un test 2,5 semaines après la tritep qui s'avère négatif et me dit "non c'est bon pas la peine de reveni" 'mais madame j'ai fait une tritep à 65h" "et alors, c'est 72h, c'est bon c'est negatif ne revenez pas"... mais j'ai lu PARTOUT qu'après une tritep, c'est 4 semaines après arret de la TPE, puis 3 mois. Logique, si ça baisse ma charge virale, normal qu'on ne voit rien 17 jours après l'arret de la TPE...

Mon 1er depistage est mardi avec resultat vendredi, à l'institut FOurnier où un medecin m'a bien confirmé qu'après une tritep c'est pas 2 ni 3 mais 4 semaines après. Je suis néammoins persuadé d'etre positif. On m'a dit "mais vous auriez vu un empechent de sang !" je me rappelle que la fille etait dos à moi et je me disais "mais qu'est ce qu'elle fou ?", peut être l'a t'elle enlevé elle meme...s'il y avait eu morsure, je l'aurais senti quandmême, les medecins n'ont pas pu me dire ce que c'etait (j'ai une photo de l'hematome marron, violet quand on zoom, à 65h après sa "creation"). "vous auriez vu du sang sur votre caleçon" bah non mon calecon je l'enleve et je le met au sale sans regarder..Je précise que je suis en arret maladie pour "depression" depuis le debut de la tritep.

Tout ça pour dire que je conçois pas d'etre seropo, je n'ai jamais pas mis de capote, je n'ai jamais fait d'écart, meme là, je me suis laissé aller en me disant "y a du plastique, on est pas en contact, je ne risque rien!".

Je ne vais pas vous dire que le VIH est une maladie d'homo, et ne voyez aucune homophobie dans mon message, je fréquente des gays, et gay, hetero, bi, trans, j'en ai rien à foutre, mais quand même, j'ai l'impression qu'il y a tout de même un coté communautaire rassurant avec le VIH, un soutien mutuel, et que quand on est hetero, on se sent beaucoup plus isolé. Ma copine ne sait pas si elle arrivera à rester avec moi si je l'ai, pas à cause du virus, mais à cause de mon etat depressif lié au virus, ce grand moment d'anxiété nous a déjà brisé, alors qu'elle m'avait pardonné pour cette erreur, j'ai cherché l'adrenaline, l'experience interdite, je n'ai pas eu une relation extra conjugale, c'est un coup à l'ego pour elle mais elle sait que je ne suis pas une mauvaise personne.

Je passe mon temps à lire vos messages et à regarder les avancées. Le "non mais ils vivent normalement avec  la tritep les mecs, t'inquiete" des rares gens au courant me semblent faux, à ce que je vois ici, c'est tout de même un dur combat. Je vois vos écchanges concernant les multiples tritep et la difficulté Et la HONTE, surtout la honte de ce que j'ai fait, et d'avoir loupé la fenetre des 48h par mauvais calcul, me donne envie de m'arracher le visage, je me deteste, je me hais, je ne me vois pas raconter ça à mes amis, je ne veux pas avoir une vie de depressif/légume et je sais que je n'arriverai pas à depasser cela.

Je vois que les avancées semblent bidons, l'abivax n'a fonctionnéque sur la moitié des patients, ne fonctionnent pas sur toutes les cellules, notamment l'intestin (dont on m'a déjà enlevé un bout...), que le CD32a de Montpellier ne cible pas toutes les cellules, je vois que le PRO140 n'est pas dispo en France alors qu'il a l'air efficace aux USA, je vois que chaque micro espoir dans la presse sont finalement bidons et se résument par "c'est un 1er pas, peut être que dans 10 ans ça donnera qqchose", je ne comprends rien à l'histoire de Biosantech/CNRS et la protéine TAT,et je comprends surtout que supprimer toute les cellules infectées est impossible car si on supprime celle du cerveau, on deviendra debile, aveugle, ou mort..Bref je n'ai pas d'espoir sur les avancées, cela semble toujours être du flanc.

Je n'ai qu'en tête des images de mon suicide dans les jours suivants mon resultat positif. Et la seule chose qui réussi à habiter mon esprit quand je ne pense pas au VIH sont les éventuelles modif de testament pour mieux arranger ma grand mère et ne pas mettre ma copine à la rue, elle qui n'a pas mes moyens (cardans mon malheur, j'ai tout de même hérité de 2 appartements et pu m'en acheter un 3ième pour y vivre) 

Je ne me vois pas faire face à une maladie chronique si difficile, je ne me vois pas retourner au travail et avoir la force de faire semblant, de faire face à une honte permanente, à une haine de moi meme et je prefere disparaitre. La seule chose qui me pousserait à me retenir est ma grand mère que j'aime tant et qui a déjà perdu sa fille, mais ma lacheté face à tout ça est trop forte. Je ne trouverai pas la force de me battre face à une maladie incurable, survivre au décès de mes parents à 30 ans mais surtout au suicide de ma mère a déjà été si difficile. J'essaye de me dire que je devrais peut être essayé de tenir jusqu'à la mort de ma grand mère pour lui éviter cette peine, et que d'ici là, peut être qu'un vaccin ou une guerison fonctionnelle totale existera.

Je suis à ce jour omnibulé par le VIH, certain d l'avoir, je suis drogué au lexomil pour tenter de rester calme en attendant le depistage (et encore, le 1er à 4 semaines post TPE).

Je ne vous demande pas de me dire qu'à la vue de mes symptomes ou de mon histoire, de ma tritep tardive, je risque fortement de l'avoir, ça ne ferait qu'augmenter les angoisses. Je voudrais juste savoir si vous qui êtes dans le vif du sujet voyez un peu d'espoir quand aux traitements, aux vaccins, à l'exclusion sociale qu'on se crée, etc...et j'avais besoin de partager ça avec vous, car je me sens incompris. Je crois que j'écris surtout ce message pour me vider, car j'ai peur, j'ai si peur chaque instant, les minutes sont des heures, les heures sont des jours, je me lève a 11h et dès 22h je prends un lexo entier pour essayer de dormir vite, que la journée passe. Vous avez tous mon admiration par la force que vous avez face à ce combat.

Commentaires

Portrait de petitespoir726

je précise que si l'hematome etait au milieu de mon penis au repos,en erection, il est tout en bas, donc à priori en dehors du preservatif (etonnant que les docteurs ne l'aient pas compris...). De plus, le medecin qui m'a suivi à l'hopital et celui d'un autre me disent que je n'aurai pas du avoir la tritep, "la peau est impermeable" (n'importe quoi...), et en meme temps ils n'arrivent pas à me dire ce qu'est l'hematome, si c'etait une morsure assez forte pour avoir un hématome je l'aurai senti, je me dis que c'est un bout de dent avec du sang qui a frotté, ou alors, de façon totalement parano, cette femme se venge des hommes qui lui auraient filé en leur faisant une micro piqure qui ne se sent pas, mais là on est limite dans la tentative de meurtre...surtout que je lui ai expliqué pour ma copine, donc elle infecterait 2 personnes, mais je ne peux pas retirer de mon esprit le moment où elle est allongé sur moi, dos à moi, sans rien faire et que je me dis "mais qu'est ce qu'elle fou", après mes souvenirs sont peut être un peu brouillé...et que j'ai prévenu ma copine le lendemainde mon retour, je suis stupide, mais pas un meurtrier.

Portrait de jean-rene

Bonjour Petitespoir.

Prenons le "worst case" : tu es séropo à vie. Pourquoi te suiciderais-tu ? Il y a 150.000 séropos en France, ce ne sont pas 150.000 suicidaires, beaucoup continuent une vie normale.

Moi, je suis séropo depuis 34 ans et sous traitements divers depuis 31 ans. Je prends mes médocs de façon machinale, comme on se lave les dents et, en dehors de ça, je vis tout à fait normalement : je mange, je bois, je baise, je ris tout comme avant.

Je n'ai parlé de mon VIH qu'à mon épouse et à mes enfants; à personne d'autre dans ma famille et surtout pas dans mon travail car les gens sont, soit méchants, soit trop cons, soit froussards et ça n'est pas la peine de leur faire plaisir, d'essayer en vain de les éclairer ou de risquer de les paniquer.

Donc, si tu veux parler de ton VIH, tu te rends sur Séronet ou tu vas à l'antenne d'AIDES la plus proche de chez toi et là, tu trouveras un compagnon (ou une compagne), un parmi les 150.000, avec lequel tu  pourras en parler, en parler autant que tu voudras.

Et tu vivras une vie de séropo comme d'autres vivent une vie de diabétique ou de parkinsonien, comme eux, dans la décontraction.

Je t'embrasse, en frère.

Portrait de petitespoir726

parce que c'est ma faute, à mon age, née en 82 avec toutes les campagnes anti sida, c'est être con de ne pas avoir été totalement vigilaent. Je pensais ne courir aucun risque avec une fellation protégée, si ça craque la fille le sent de suite et se retire, te le dit, et tu fais une tritep.

parce que j'aurai du mentir aux medecins, lui dire que la capote avait craqué lors d'une penetration et il me l'aurait donné direct, ou au moins + insister

parce que j'aurai la haine des medecins, car 2 m'ont refusé la tritherapie et le 3ième a aussi voulu refuser avant que je ne me mette à pleurer

parce que je deteste les hopitaux car j'y ai passé une partie de mon enfance, et que 5 heures avant la mort de mon père mort d'une infection nosocomiale on m'a dit que c'etait dans sa tête la douleur.

parce que j'aurai pu être dans les temps si... (encore une fois je ne sais pas pkoi je n'y suis pas allée alors que j'ai avancé mon train pour ça...mais je pensais vraiment que j'etais dans les temps de toutes façons)

parce que j'ai passé 5 ans a culpabiliser de ne pas avoir été assez présent auprès de ma ma mère pour ne pas qu'elle se suicide (je vivais avec elle, mais j'avais une copine, et parfois ma mère m'enervait car elle n'etait pas rationnelle, elle avait peur d'être à la rue alors qu'on avait pas mal d'argent)

parce que j'allais enfin avoir une vie normale et que j'ai tout gaché pour une bête tentation. Si la fille ne m'avait pas proposé de fellation je n'en aurai pas eu...j'avais demandé un massage+happy end (c'est bête mais à chaque fois que je vois une asiatique maintenant ça m'attriste),je m'en veux d'avoir vraiment cru qu'il n'y avait aucun risque.

parce que tout est de ma faute et que je me deteste.

parce que je n'ai jamais envisagé d'aller aux putes par peur des maladies et que là je me suis dit qu'une fellation protégée avec qqun qui avait un discours "never without condom, i keep my body safe", c'etait sans risque

parce que moi aussi j'ai une mauvaise image de ceux qui ont le VIH, à part les transfusions sanguines, ce sont pour moi des gens qui ont manqué de vigileance, je ne dis pas que c'est bien fait pour eux attention, et les accidents comme le mien ça arrive j'imagine, mais aujourd'hui on a été assez informé. ne jamais sortir decouvert, et au pire il y a la tritherapie. Le seul seropo que je connais est un queutard qui chopait des inconnues sur adopteunmec et qui n'etait pas très sérieux niveau capote de son propre aveux. Comment aurais je pu penser être mordu ? (ou je ne sais quoi, n'ayant pas senti de morsure)

parce que je n'arriverais jamais à me pardonner

parce que je n'arriverais plus jamais à bander face à ma copine par honte (et qui m'a dit que malgré ce qu'on dit sur les non contaminants etc...n'osera jamais coucher avec moi sans capote, je la comprends, elle a un enfant, elle ne peut pas prendre de risque)

parce que je suis qqun de trop faible psychologiquement et physiquement pour faire face à ça

parce que ma copine ne mérite pas d'être avec un malade, je crois que je préfère lui rendre sa vie, et en même temps j'ai très peur d'être seul.

je me deteste. je me hais. je voudrais m'arracher le visage car j'ai gaché ma vie pour 1 minute d'adrénaline. j'ai un appetit sexuel très faible normalement, je n'ai jamais été un queutard ou je ne sais quoi, j'aimais séduire, mais préférait rentrer chez moi me branler que de coucher avec une inconnue, déjà par peur des maladies, et que là je suis dégouté du sexe, ça me donne envie de vomir d'y penser.

mais merci beaucoup pour ta réponse. j'ai une connaissance seropo qui me dit pareil que toi, mais j'ai clairement l'impression que ce n'est pas pareil pour tout le monde. Et moi j'ai grandi avec une maladie de rein, et j'ai des problèmes digestifs (diverticules, dont l'une a degeneré en tumeur il y a 5 ans car pendant des mois les medecins m'ont dit "vous avez une grippe", et une béance cardiale donc reflus gastriques fréquents), du psoriasis, alors je ne me vois pas dans le profil du "je prends des cachets et tout va bien", plus dans ceux des autres messages qui en ont essayé 10 et ont toujours des effets secondaires, sont fatigués, ont du mal à bosser, etc...je ne veux pas de cette vie mais tout est de ma faute :(

peut être que si j'avais encore mes parents ça serait differents, moi je serai obligé d'en parler à des proches pour me sentir soutenu, et pourtant j'ai si honte de ce que j'ai fait que je n'oserai pas leur dire.

d'ailleurs, si qqun peut me dire quelle association pour la recherche sur le VIH je dois mettre dans mon testament, quoi qu'il arrive...

Portrait de mec95

moi né en 81, à 8 ans en jouant avec une copine, elle s'egratigne, un peu de sang coule, j'ai touché sans faire exprés avec ma main, depuis j'avais toujours cru que j'avais possiblement le vih, et jusqu'a l'age de 18 ans lors d'un dépistage gratuit, évidement j'étais négatif.  alors c'est peux être le stress, les campagnes anti sida de l'époque ou les 2 mais j'avais cette peur de l'avoir durant tout ce temps... presque iréel avec le recul . alors je te comprends petitespoir726 mais avec le recul je peux te dire que cette peur d'avoir le vih dans mon cas à l'époque, comme dans ton cas (tu as toujours mis le preservatif et au vu de ton récit aussi) ça n'a pas de sens réel.

c'est bizarre mais ton récit me rapel cette chose que j'avais oublié.. dingue d'avoir eu cette peur iréel et d'y avoir cru autant, alors que un contact non muqueux n'a aucun risque.. le réel passe derrière l'iréel parfois.. dingue...

quand j'ai eu les résultats de mon vih en 2014 (réel celui là..) ça a été dur, mais grace a mon infectiologue qui m'a tout expliqué, il m'a rassuré et il s'est basé sur des faits actuels (durée de vie = au séronegatif  ect..) j'ai été traité en primo infection c'est une petite chance aussi...

j'avais en tête des vieux traitements du début des années sida ceux qui fils des cancers et des lipos, en faite les traitements actuels ne font pas ça. et tant que les traitements actuels sont pris, le vih n'a aucune prise sur le corps humain.

aprés ce que je peux dire pour moi c'est que le traitement me fatigue un peu quand meme...

Portrait de petitespoir726

Honnetement si j'avais pris la tritep a temps et si je n'avais pas autant de symptomes (pso qui n a jamais gratté remplacé par des taches rouges et secheresses sur les jambes et demangeaisons un peu partout mais surtout sur les jambes, langue blanchatre avec du depot, lignes verticales sur les ongles, sang qui ne va pas au bout des ongles, qu'une biere ne le donnerait pas l impression d'en avoir bu 5, puis tout les symptomes de la primo pendant la tpe alors que je ne les connaissais pas, donc pas de la somatisation)., je ne m'en ferai pas...un  medecin m'a dit pareil que toi pour les muqueuses, malheuresemenr la dame s'est empresse de jeter la capote elle meme alors je n'ai pas pu verifier s'il n'y avait paa un trou, ca a coule sur le lit, j'ai pas verifie si c'etait du sperme ou de la salive qui serait rentre. Dans la capote suite a un trou.

il faut aussi que je precise que je suis qqun de deja handicapé par des acouphenes et une hyperacousie lourde qui m'empeche de sortir dans les lieux trop bruyants et m'imposent un bruit de pluie pour dormir. (Je n'ai pas entendu le silence depuis  9 ans), alorsc je n'ai pas beaucoup d'accroche  à la vie, je ne me suis jamais remis du suicide de ma mère...elle me manque tant...et aucune fille ne veut etre avec un depressif avec  un tel handicap (on fait chambre a part depuis peu  avec ma copine. car. Elle ne supporte plus la fatigue liee  a son maiuvais sommeil a cause de mon bruit) ....alors seropo, c'est de trop, je ne le supporterai. j'ai grandi a l hopital neker a cause d'une maladie de rein, je ne veux pas avoir une vie de malade, j'en  sors a peine.

.

en tout cas merci beaucoup pour ta reponse, ca me rassure un peu. J'essaye de me convaincre que ma vie vaut quand meme le coup d'etre vecu malgre tout mais je n'y arrive pas....je n'ai plus la force de me battre contre la vie..surtout que cette fois, contrairement a ma tumeur, ma mere, mes acouphenes, c'est entierement de ma faute, je n'arriverai plus a m'aimer, j'ai honte de qui je suis quand je regarde le miroir

j'attends les messages d'experts qui suivent la recherche pour me donner un peu d'espoir, car j'imagine mes amis pleurer suite a la de ouverte d'un vaccin en 2025 alors que j'aurai abandonné des le depart(ma con'aissance seropo a fait le choix de ne jamais aller sur le net, de ne pas suivre tout ca pour essayer d oublier sa seropositivité)

et encore une fois vous avez toute mon admiration et je jure sur la tete de ma mere que je vais donner de l'argent à la recherche des que j'aurai trouver comment/ a qui.

encore merci pour ta réponse, je me sens si seul...

Portrait de petitespoir726

D'ailleurs la dame a enleve la capote par le capuchon, ce qui est con car forcement, ca coule, l'aurait t'elle dechiré avec les dents en haut ? Alors qu'avec la 2ieme, bien que ca ait durée 1 minute, j'ai verifié la capote a la loupe

Portrait de Sealiah

Je suis un peu perdu dans ton histoire.

Tu nous avoue ne pas être hypocondriaque.A te lire j'ai du mal à écarter cette pathologie.

Ta prise de risques est quasiment nulle.

Le suicide que tu envisages est possible.Je le comprends.Se suicider parce que l'on est S+ n'a plus de sens.Tu ne l'est pas encore.

Je te sents un peu perdu.

Portrait de Exit

Hônnetement ton histoire c'est une histoire de bac à sable. 

On a pas le vih comme ça, on a pas d'effets secondaires directement après l'acte sexuel. 

Choper le vih en se faisant sucer sans capotte c'est impossible sauf si tu as le gland qui saigne, dans le sens inverse ce serait possible.

T'as rien du tout, tu stresses tellement que tu t'inventes des symptômes fantômes. Au pire t'as la syhilis ou la gonorhée qui se guérit sans problème. 

Dans les backs rooms gays, il y a des mecs qui sucent et se font sucer sans capotte par une centaine de personne en une soirée, et c'est la réalité, donc ton histoire de fellation de 10 secondes ça m'a bien fait marrer ! Ca me fait penser à la nana aide soignante qui pensait avoir le Vih parce qu'elle avait fait la toilette à une personne séropostive et elle avait mangé un bout de fromage après sans se laver les mains. Ou à l'autre qui pense choper le Vih car il maquille des personnes séropostives décédés.

Sérieux, il faut arrêter de regarder les films à la télé et redescendre sur terre, le médecin qui t'a prescrit du Stribild est vraiment bêta ! 

Portrait de Exit

petitespoir726 wrote:

D'ailleurs la dame a enleve la capote par le capuchon, ce qui est con car forcement, ca coule, l'aurait t'elle dechiré avec les dents en haut ? Alors qu'avec la 2ieme, bien que ca ait durée 1 minute, j'ai verifié la capote a la loupe

Lol la prochaine fois que tu te tappes une prostituée, tu t'enroule bien dans du cellophane avant de la toucher et ensuite tu t'asperges d'insecticides et tu avales une boite complète de Truvada. 

Portrait de petitespoir726

Bonjour,

Mon post etant été déplacé, je n'ai pas vu vos réponses et je m'excuse de ne pas avoir répondu.

Ce n'est pas la fellation en elle même qui me fait peur. Je me doute bien qu'avec une capote ce n'est pas par là que je risque quelque chose. C'est l'hematome apparu sur mon penis le lendemain. Un hematome marron gros comme l'ongle de mon petit doigt, rouge (puis violet a 48h) quand on etire un peu la peau. Moi j'ai ça que quand on me fait une prise de sang ou que je me prends un coup (une morsure ou un coup de dent, je l'aurai senti). Je ne dis pas que c'est un symptome bien sur mais la source éventuelle, mais comme aucun médecin n'a pu me dire mieux que "je ne sais pas" / "une allergie" (ça serait la seule fois de ma vie où je fais une allergie au latex...) / "une morsure" ou "mais y avait une capote de toutes façons" (au repos c'est au milieu de mon penis, mais en erection c'est dans les 3/4 cm non protégée de la peau en bas). Etant là pour me détendre, j'ai réalisé au bout de 10, 20, 30 secondes je ne sais pas(j'etais relax, ça faisait 30 minutes qu'elle me massait..) qu'elle ne faisait rien après avoir mis la capote, avant de s'y mettre, du coup j'en viens à me dire qu'elle m'aurait coupé et viré le sang elle même, ou en mode parano total, qu'elle m'aurait fait une petite piqure en mode "vengeance"...

Et les salons de massage thai, quoi que dans une perpendiculaire à une rue du quartier rouge, ne sont pas dans le circuit des filles controlées/suivies, et j'ai tendance à croire que ça repond à la question "mais les prostituées, une fois malade, elles arretent et prennent un boulot normal ??" bah non elles vont dans un endroit moins/pas controlé...

Pour les symptomes c'est vraiment bizarre; éruptions cutannées diverses; prurit et demangeaisons vraiment prenantes sur les jambes, ongle striés 'en goutte", grosse tache rouge sur la joue...je veux bien somatiser mais ça fait beaucoup...Et depuis le 1er depistage, grosse fatigue/vertiges, je ne tiens pas debout. Au debut j'ai cru que c'etait le stress qui retombait, puis au bout de 8 jours ça ne peut plus être ça.

J'ai fait une TPE il y a 15 ans, j'ai eu zero symptome à part un peu de fatigue pendant le traitement.

A 5 semaines de la TPE je suis négatif, par contre mes analyses montrent que j'ai une infection (faible hausse des globules blancs et polyneutrophiles nucléaires). Et j'ai de plus un condylome sur le gland (je n'ai pas eu de rapport avec une autre fille que ma copine depuis 5 ans et elle ne m'a jamais trompé). Si je bois 1 bière j'ai l'impression d'en avoir bu 3 et j'ai vite mal au crâne.

La médecin m'a dit que c'etait 100% sur (tout en me donnant un résultat où il est marqué qu'en cas de TPE c'est 3 mois après la fin de la TPE), une autre m'a dit qu'après une TPE c'est bien 3 mois comme dit la HAS, un autre m'a dit "oui 4 semaines post TPE c'est bon, les tests se sont améliorés et le protocole de la HAS a 10 ans" sauf que je ne vois pas d'amélioration d'Elisa depuis 10 ans. Bref je vais respecter le délai de la HAS.

En tout cas je vous remercie pour vos réponses, je m'excuse si un énième "flippé" vous enerve, vous qui subissez vraiment la maladie au quotidien et vous témoigine une nouvelle fois de mon admiration face à votre combativité, perso, les événements de ma vie (mort de mon père, suicide de ma mère, lourd passif de santé, handicap quotidien (acouphène/hyperacousie)) m'ont rendu faible psychologiquement et physiquement, le VIH ne serait que la goutte...le litre d'eau qui fait déborder le vase. Les gens en parlent comme d'une maladie chronique rendu totalement vivable avec la trithérapie, mais en passant des heures à lire ici, je vois bien que c'est loin d'être le cas de ce que vous vivez. Aujourd'hui c'est mon anniversaire et j'ai l'impression d'avoir gaché ma vie.

Portrait de bob02

j'ai 58 ans séropo depuis 98 , le vih n'est pas un problème pour moi , je vais bien tout est dans la tête , si tu veux profiter de la vie ne pense pas a tes problèmes de santé , ta vie sera gachée .  Amicalemnt Jean

Portrait de petitespoir726

merci jean :)

Portrait de cbcb

Bonsoir

Tu n'es pas le seul à avoir des envies suicidaires. Mais difficile de passer à l'acte n'est-ce-pas ?

Mais, c'est comme tout le reste, ça passe (et ça reviendra...) et on est toujours là.

A mon avis, il faut surtout que tu en parles à quelqu'un mais aussi avec ton amie, si cela est possible.

Bon courage

Catherine

Portrait de espace

Bonjour 

Ton problème d hematome au penis ,je l ai eu il y a bien longtemps alors que j etais seropositif .Les medecins ont cherche , il s agissait purement d un problème circulatoire ,un genre de phlébite mais au penis.Pas de rapport avec le sexe ,mais ce genre de chose peut arriver ou être induit par des médicamments et un stress aggravé.Je ne suis pas doc mais voilà c'est mon avis.

Cette peur que tu rescent et se mal être quand tu ne sais pas ou que tu doutes ou quand tu apprend que tu es séropositif,nous l'avons tous et chacun réagit différemment.

 Pour ma part ,je suis aujourd hui séropositif ,je voudrai te dire que de te créer une angoisse supplémentaire envers tes êtres chers et ta situation personnelle ne sert à rien.

 Nous avons en France des équipes médicales qui sont experts dans le domaine du vih.Il faut le faire confiance.

Si tu est seronegatif c'est que tu l'est.Si tu est séopositif c'est que tu l'est.

Les traitements actuels ne te détruiront pas .Au contraire ,tu vivras normalement en forme et aussi longtemps que la vie t autorisera à rester sur cette planète .

Je vis OUI ,normalement,je bosse 14h par jour .Je suis juste séropo .Je me suis fait prendre en charge pour ma maladie CHRONIQUE et voilà je fait CONFIANCE;

Nous avons une maladie chronique plus facile à traiter qu un diabète,qu une maladie de crohn etc.....et  j en passe.

 Soyons heureux et apprécions ce que la médecine nous offre aujourd hui.

 Si tu aimes ta famile dis leur ,vie le avec eux et ne te pose pas de question ...VIE;;;;

Le virus ne choisit personne .Il s'installe là où il peut vivre .C'est lui qu il faut combattre .Pas des peurs personnelles.

Et si comme tes médecins te disent tu n as rien alors continue d'aimer ceux que tu aimes et PROTEGE TOI .C'est tout..