Un peu d'humour...
Soumis par Frankb le 08.07.2013
on n'a pas beaucoup d’occasion de se marrer sur ce site, alors pourquoi ne pas s'offrir une petite recreation sur ce post.....
Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d’un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeule, l’autre bouffe des cacahuètes, jusqu’à ce qu’il n’y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- c'est pas des cacahuetes, c'est des m&ms, mais mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, moi, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu’il y a autour !
Commentaires
Une autre...
Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla latente, se fait arrêter par un commando armé. Le chef grimpe dans l’autocar,aligne le chauffeur, et hurle à ses hommes:‘Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes! Euh, non, non! Pardon, LigotezTous les hommes et violez toutes les femmes!’Et on entend alors une petite voix masculine tres haut perchée, du fond du bus:‘Ah ben non, alors! Ce qui est dit est dit!’
Egalité homme femme !!!
"Le rat et la fée"
Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat : Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... Et surtout ne Rat conte pas de conneries !
Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées : Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule, Fée tout ... Et surtout Fée pas chier !
Fée circuler !
Saint Valentin...trop bon le mec !!!
Ma femme m'appelle furieuse sur mon iphone :
"alors, espèce de vieux cochon, où est-ce que tu traines encore ???"
Je réponds doucement et gentiment :
"et bien, ma chérie, mon amour, te souviens-tu de cette bijouterie où - il y a très longtemps - tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants, dont tu étais tombée dingue amoureuse ?
Je t'avais dit à ce moment là : "un jour elle sera à toi..."
Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir ...
Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante :
- Oh oui, mon amour, je me souviens...
- Et bien, je suis dans le bistrot, juste en face !!!
Les belles mères !!!
Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez, çà vous remontera !!!!
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet..
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil electrique
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?
Devinette
Qu'est ce qui est tout vert et qui pue au fond d'un bois ?
.....
reponse : un scout mort.
En voyage...
Une association de tétraplégiques organisent une réunion dans un chalet en montagne. Ils font le voyage en bus, et durant le trajet, tout le monde chante: "Chauffeuuuuur, si t'es champion, appuye-euu, appuy-euuuuu, chauffeuuuuuur, si t'es champion, appuye sur l'champignon!!!"Le chauffeur accélère, prend les virages à fond, mais les voyageurs continuent à chanter avec insistance, en criant plus fort pour lui dire d'aller plus vite...Il appuye a fond sur l'accélérateur, prend un virage trop vite, le car se soulève sur le côté et bascule dans le vide!Il aterrit sur la route quelques mètres en contrebas, et les tétraplégiques se mettent à chanter:"Il est des noooootre!!!"
Oupss !!!
Il fait pas bon vieillir ....
On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier:
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
Courte mais bonne !!!
En créant les maris, Dieu a promis aux femmes qu'il y aurait des maris gentils et intelligents dans tous les coins du monde.
Puis, il fit la terre ronde.
Sans commentaires ! ! !
Drôles
Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même. Ses six numéros sortent. Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
> > "Chérie, vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
> > La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase.
> > Le mari : "Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !"
Histoire de vieux
Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village.
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qu'il s' est passé ?
- Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d' un malaise. J' ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d' une crise cardiaque...
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?
- Des nouilles !
Encore une sur des petites vieilles
Deux petites vieilles toutes ridées discutent : Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oh, oui, je me rappelle ..., dit l'autre toute nostalgique.
- Eh bien, voila, maintenant ça y est...
...
Satisfaire les Femmes ...
En vacances, un groupe de nanas passent devant un hotel à cinq étages avec l'inscription,
Réservé aux Femmes .
Comme leurs mecs ne sont pas avec elles curieuses, elles décident d'entrer.
Le vigile, un très bel homme leur explique comment sa marche : il y à cinq étages
montez-les un par un et une fois que vous aurez trouver ce que vous voulez, restez y .
C'est très facile vous trouverez une inscription devant la porte de chaque étage vous en indiquant le contenu .
Les voiila donc qui montent les marchent .
Au premier étage figure l'inscription :
Ici tous les mecs sont de piètres amant , mais ils sont très sensibles, gentils et intelligents ...
Elles éclatent toutes de rire et décident sans hésitation de passer à l'étage suivant ...
Au 2eme étage figure l'inscription : Ici tous les mecs sont de très bons coups,
mais ils ont pour habitude de maltraiter les femmes...
Loin d'être satisfaite, elles décident de se rendre au troisième étage, ou figure l'inscription :
Ici , tous les hommes sont d'excellents amants, tous célibataires, riches et cent pour cent hétéros ...
Alors la , elles semblent avoir trouver ce qu' elles recherchent,
mais elles veulent quand même aller voir au dernier étage ou figure l'inscription :
Il n'y à pas de mecs ici, cet étage à etait construit dans l'unique but de prouver
que quoi que l'on fasse , il est impossible de satisfaire une femme...
Stylo
Un fou se promène tout nu dans la rue, avec juste un stylo sur l'oreille.
Une dame qui passe par là s'en étonne :
- Pourquoi un stylo ?
- Parce que le stylo habille !
Thé Russe
Un gars décide d'aller voir les prostituées au bois de boulogne mais en poche il n'a que 25 €.... il tombe sur la première, qui lui refuse le tarif de 25€, la deuxième lui dit que pour 25€ il pourrait se contenter seul ! Puis il continue à marcher pendant un bon kilomètre et toujours la même réponse... NON ! enfin.... alors qu'il se décide d'abandonner, il tombe sur un travelo, qui lui dit pour 25€ c'est ok!
Il l'emmène chez "elle" et sur le chemin elle lui dit...
- Ce n'est pas grave si je n'ai pas d'uterus..????"
Le qars :
- Bah..... c'est pas grave... Je prendrai du thé de chine !!!
Kilométrage illimité
MADAME,
Les scientifiques ont établi que la durée moyenne d'une relation sexuelle était de 8 minutes.
La moyenne des coup des de verges étant de 28 par minute, cela fait donc 224 coups par relation.
Etant donné que la longueur moyenne de la verge est de 17 cm, une femme reçoit alors 3 808 cm par relation, soit 38,08 mètres.
Une femme quelconque fait l'amour en moyenne 3 fois par semaine, à raison de 40 semaines par an, elle reçoit donc 456 960 cm de verge, soit environ 4,570 Km.
Chère madame, si vous n'avez pas vos 4,570 Km de verge par année, le monsieur qui a déposé ce message est volontaire pour vous aider à rattraper les mètres, voir les kilomètres qui vous manquent.
Un ami qui vous veut du bien
Harley
C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure ....
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?
?
Detecteur de mensonges
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
- Ok… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
Le père :
- J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père…
La mère se marre :
- Décidément, c’est bien ton fils …
Et paf ! Une baffe à la mère…
Belle mere...
Un homme se trouve dans la banque au moment où un voleur y commet un hold-up.
Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d’entre eux :
- M’avez-vous vu voler la banque ?
Le 1er otage répond « oui », le voleur lui tire alors une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage, lui pose la même question – M’avez-vous vu voler la banque ?
L’homme répond :
- Moi non .. mais ma belle mère a tout vu…
...
hi hi hi merci !!
Les 2 dernieres je vais les retenir ,
et celle du club des bikers de Cyril aussi ,
cool sa fait du bien cet humour ...
Sol
Equivoque...
Un gars marche dans la rue et croise un de ses bons copains, qui se promene visiblement sans aucun etat d'ame avec la main droite posée sur la hanche d'une facon particulierement provoquante...
l'autre, mort de rire, lui dit, en mimant le meme geste de facon tres effeminée :
- salut Robert, bah dis, qu'est ce qui t´arrive, t'as changé de bord ou quoi ?
le copain regarde son bras et s'ecrit, affolé " merde ! J'ai paumé mon paquet ! "
...
C'est deux gay qui sont dans un avion qui vole vers Kinshasa, ...
L'un des deux est un peu sourd.
Le commandant de bord de l'avion annonce : Nous allons atterrir dans vingt minutes à Kinshasa... le gay qui est sourd demande : qu'est ce qu'y dit ?
L'autre lui répond : IL DIT QU'ON VA ATTÉRIR BIENTÔT.
Le commandant continue : La température extérieure est de 40 degrés celsius...
Le gay sourd : Qu'est ce qu'y dit ? L'autre gay : IL DIT QU'IL FAIT CHAUD .
Le commandant : et je vous rappelle les règles d'hygiènes à respecter: la moitié de la population ayant le sida, l'autre moitié la tuberculose...
Le gay sourd : qu'est ce qu'y dit ? L'autre gay :
Il dit qu'on peut encu.... tout ceux qui toussent ...
Ah ! les femmes...
Un type : "ça fait une semaine que je parle plus à ma femme..."
L'autre : "pourquoi...?"
Le premier : "je ne voulais pas lui couper la parole..."
toujours les femmes...
Un rugbyman en fin de carrière va voir un chirurgien esthétique parce qu'il veut changer ses oreilles en chou-fleur...
Une fois le rugby définitivement fini, il se fait greffer des oreilles toutes neuves...
Il est devenu superbe avec des oreilles au top...
Un mois après l'opération, il retourne voir le chirurgien pour la visite de contrôle :
"Dites docteur, vous ne m'auriez pas greffé des oreilles de femme, par hasard...?
Le chirurgien : "je sais pas, pourquoi...?"
"Parce que depuis, j'entends tout mais je ne comprends rien..."
Conflit de generations
une ado de 16 ans envoie souvent des message à sa mère en terminant par : MDR.
la mère croit que MDR veut dire : Merci De Rappeler.
Un jour, le Grand-Père meurt, pour prévenir sa fille, la mère lui envoie un message disant :
- Ton Grand-Père est mort ... MDR !
Histoire de clous..
Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40 ans.Arrive une jeune directrice assistante marketing fraîchement promue, style plein d'idée dans la tête, qui veut développer l'export... super cool, facon ouaiheuu et tres "djeunz".
Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé. Après quelques mois ( quand même ! ) et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre l'idée. " C'est simple, voila ce qu'il faut : " Image panoramique : Une colline. En Haut, une croix. Zoom avant : Sur la croix, Jesus. Deux légionaires sont en train de clouer Jesus sur la croix. Zoom arriere, au pied de la croix, le logo DUFORT, voix off : " Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort " . Les pubeux sont attérés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c'est un .....peu.....dangereux.....que certaines sensibilités.... la France profonde ... les provinciaux ... etc ... etc ... Quelque temps après, un nouveau rendez est fixé. Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis. La directrice assistante marketing arrive. " Mais enfin, c'est vrai, quand même, c'était maladroit le coup de Jesus sur la croix. " " J'ai une meilleure idée, voila ce qu'il faut : " ( voix assurée, regard direct, super sure d'elle ). Image panoramique : Une colline. En Haut, une croix. Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE. La camera plonge : au pied de la croix, JESUS, face contre terre ET le logo DUFORT, voix off : " Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE " .
ET tac !!!
Un important homme d'affaires envoie un mail à sa femme professeur de mathématiques :
« Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant que tu as 56 ans, j'ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi. Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices et sincèrement j'espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit...
Ce soir, je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa,ma secrétaire, qui a 18 ans. Ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit. »
Un peu plus tard il reçoit un mail en réponse : « Cher époux, j'ai reçu ton mail et je te remercie de ta prévenance.
Je te rappelle que nous avons tous les deux 56 ans... Je t'informe que je serai ce soir au Novotel avec Michel, mon prof de tennis, qui, comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette
circonstance mais avec une légère différence mathématique...
.
18 rentre plus de fois dans 56, que 56 dans 18... En conséquence ne m'attends pas avant demain matin...
Bisous de ta femme qui t'aime et te comprend. »
trop drole! je l'ai ressortie dix fois....
Lol
lol mais tu es gay !
Une histoire de... Blonde
Une blonde fait du shopping. Elle se balade et tout à coup sur le trottoir elle voit une peau de banane. Tout affolée elle se di. : oh merde, je vais encore tomber !
je ne sais pas vous, mais moi j'adore lol
Blonde suite
Histoire d'une cagole qui roule à fond sur l'autoroute et qui s'exclame :
C'est pas croyable !
regarde moi tout ces fous qui roulent à contre sens !
Sol
Blague
Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.
A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
- Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.
- Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
La jeune femme se rue dans la chambre :
- Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?
- Ca fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !
Attention ! Je n'ai rien contre les blondes... Au contraire...
... Elles me font mega rire :
Que répond un blonde à la question "sexe" sur un formulaire : souvent !
:D
vous pensez que les blonds sont aussi des blondes ? :-)
Entretien embauche
Moi aussi j´aime bien les blondes, surtout celle la :
C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche.
le recruteur lui demande : " Diplômes ?"
et la blonde : " Plome ! "
Grosse chaleur
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
Je recherche un déodorant pour homme
Un déodorant à boule ?, demande la vendeuse
Non, non, pour les aisselles.
histoire de séropos ...
C'est deux séropos qui discute ...
C'est quoi ton rêve ,
Mon rêve dit le 1er, c'est de me faire filtrer le sang pour choper le virus et lui tordre le cou ...
et toi ?
Moi c'est que un vaccin pour le virus du vih me soit administrer au plus vite ...
sol
ps humour noir d'actualité hi hi hi hi
Grand humoriste du XXI eme siecle...
Jean Claude VanDamme.... Attention c'est du lourd...
" ...
...
Il à une folie que je kiffe , oui c'est du lourd :)) Toujours Lui ...
"Une plante qui n'a pas d'oeils, et pas d'oreilles, elle a le feeling, et tous les speecize du monde entier ils sont
aware !
blonde.....encore 1.....
....
Deux copines, une blonde et une brune, se promènent dans la campagne quand, soudain, la blonde s'écrit :
"Oh ! Regardes là-bas ! Des chevals...."
Son amie la reprend :
"mais non..ce sont des chevaux !"
la blonde :
"Ah!...n'empêche qu'ils ressemblent beaucoup à des chevals ...."
cadeau d'anniversaire ....
.....une femme, mariée depuis plus de 30 ans, ne sait plus quoi offrir à son mari pour son anniversaire.
Il faut dire aussi que Monsieur fait parti des "Gros cons", jamais content ...
L'année précédente, lui ayant offert une Rolex, elle s'est entendu dire:
"Une montre ?...pour quoi faire ?....rien à foutre de rentrer à l'heure à la maison!..."
En quête d'une idée, elle se promène sur les quais de la Seine à Paris et, passant devant une animalerie, elle décide d'y jeter un oeil.
Le vendeur l'interpelle et Madame de lui expliquer la situation :
"mari difficile à surprendre....blablabla....pas d'idée de cadeau ....blablabla...."
-"Je vois....je pense avoir ce qu'il vous faut : j'ai là un singe peu banal"
(elle) : "bof! un singe, il n'y a rien d'extraordinaire"
(lui) : "Attendez ma petite Dame ! Laissez moi vous montrer ! C'est un singe qui fait du karaté !"
Le vendeur sort le singe de sa cage, va chercher une brique qu'il pose devant celui-ci et lui dit :
"Karaté! Karaté! la brique !"
Le singe, jusque là rester immobile, se lève et d'un coup sec...brise la brique en deux.
La femme, ravie, achète le singe et s'en va.
Quelques centaines de mètres plus loin, elle s'asseoit sur un banc et réfléchit :
"Je me suis peut-être fait avoir ...voyons voir si ce singe est capable de casser ce banc "
Elle sort le singe de sa cage et lui dit :
"Karaté! Karaté! Le banc!"
Ni une ni deux, le singe brise le banc en 2
Madame rentre chez elle, toute heureuse de sa trouvaille.
Monsieur, déjà rentré, lui lance:
"ou t'étais ?...j'ai faim!"
(elle) : "Chéri, je t'ai trouvé un super cadeau pour ton anniversaire ...Tiens!" et lui tend la cage.
(lui) : " QUOI ! un singe ! ...rien de bien original ..."
Madame sort le singe de sa cage en expliquant à Monsieur que c'est un singe qui sait faire du karaté.
ET lui de rétorquer :
"Karaté ? Karaté! Mes Couilles....Aïïïïe !"
merci Cyril ...
Je vais en acheter un aussi hi hi hi :))
super vos blagues c'est cool ...
Dsk
DSK va diner chez un de ses rares amis encore fideles,
lorsque l'ami lui ouvre sa porte, DSK a .... une petite culotte sur la tete
l'ami lui fait la morale : non Domi, on a dit stop a toutes ces conneries, c'est quoi cette culotte ?
DSK lui répond: "C’est pas une culotte, c’est un patch, j’essaie d’arrêter !"
Blague de Jerry Lewis
Une femme qui vient de subir une operation esthetique de la poitrine rentre toute guillerette chez elle, elle virevolte de piece en piece pour s'admirer dans tous les miroirs de la maison...
son mari, intrigué, lui demande :
- mais qu'est ce qui te rend donc si guillerette ?
elle :
- mon medecin m'a dit que j'avais des seins de 18 ans...
son mari, sarcastique :
- et qu'a t il dit a propos de ton trou du cul de 55 ans ?
la femme qui a le sens de la repartie :
- rien, on n'a absolument pas parlé de toi....
Mamie ???
- Oh mamie, tu devrais aérer, ça sent le mort ici !
- ...
- Mamie, t'entend, tu devrais aérer !
- ...
- C'est que ça sent vraiment le mort ici !
- ...
- Mamie ? MAMIE ???
La TVA !!!
Ginette, 40 ans de prostitution, ne s'y retrouve plus dans la TVA.
LOL.
Champ de blé et une femme.Le champ on le laboure pour mieux le cultiver et la femme on laboure pourtant et elle n est pas plus cultivé pour autant.AMITIE
histoire de blonde ....
une brune , une blonde,et une rousse se promenent a la campagne puis le ciel s'assonbrit et un orage eclate,les filles courent se mettrent a l'abris dans une grange en faisant pas mal de bruit,le paysant du coin qui n'etait pas loin se dirige vers la dite grange en ralant.
" boudiou c'est quoi ce bordel"
les filles entendant le paysant arriver en ralant, ce cachent chacune dans un sac.
le mec rentre voit les 3 sacs et donne un leger coup dans le sac ou se trouve cacher la brune,et la brune dit
"miaou miaouuu"
le paysant se dit "ça va c'est un chat"
il donne un leger coup dans le sac de la rousse, et la rousse dit
"waf waf "
le paysant se dit
"ça va c'est un chien"
et il donne un leger coup dans le sac de la blonde et la blonde fais.
"patates patates"
ok je sort loool.
Pauvre enfant
Une jeune femme un peu evaporée arrive en courant, en retard evidemment, a son bureau.
le patron : alors mademoiselle, panne d'oreiller ?
la fille : oh non du tout´ j'ai voulu faire prendre un bain a mon nouveau né dans le lavabo, mais l'eau etait tellement chaude que j'ai eu un mal fou a le decoller.
la meme, lendemain, rebelotte,
le patron : alors, qu'est ce que m'avez trouvé comme excuse cette fois?
la fille : oh j'ai couru tellement vite que j'ai pas eu le temps de trouver une excuse !
Dans un bar....
Un type entre dans un café de quartier et s'installe au comptoir.
Le barman lui demande :
"Qu'est ce que je vous sers ?"
Hésitant, il lui répond :
"Euh.....une...non, deux b.;.allez, trois bières, s'il vous plait !"
(le barman) : "Des pressions ?"
"Non, non! ....Alcoolisme!"
@Avenger : le cri de la patate est aussi difficile à faire que celui de la carotte
@cyril13
oui mais le cri de la patate lui est TERRIFIANT!!!!!!!!!!!.
mdr.