Le labyrinthe des passions

Bonjour à tous,

Ça y est, j'entre dans ma troisième année avec le vih... 

Comme nous tous ici, de l´annonce à l'acceptation du statut, en passant par les grands moments de doutes, d'angoisses, de solitude...il y a un sacré équilibre mental à trouver et à solidifier pour toujours (du moins pour le moment), ce qui n'est pas simple du tout. 

Il y a aussi cette question qui revient à chaque fois : dois-je le dire avant chaque rapport non protégé avec des inconnus, qui dans 90% des cas ne cherchent même pas à savoir si je suis séropositif ou non ? Sachant qu'on me confirme, qu'on me prouve, qu'on me rabâche les oreilles en me disant que oui, avec moins de 20 copies par ml je suis bien indétectable donc intransmissible...

Mes amis me disent que l'autre sait très bien à quoi il s'expose et que c'est moi qui suis le plus responsable des deux ; "tu es indétectable, tu fais tes bilans regulierement, tu sais si oui ou non tu as d'autres d'IST...donc finalement c'est lui qui te met en danger, et non l'inverse". 

Effectivement ça se défend. Seulement comment je réagirais si, séronégatif, un séropositif couchait avec moi sans me le dire, même sous traitement ? 

Je ne sais pas trop...

Toutes ces questions qui se bousculent dans ma tête en ce moment. Et quand la fameuse question "tu es clean?" arrive, je réponds que je suis sous Prep... 

Merci à ceux qui prendront le temps de répondre à mes questions et ceux qui auront la patience de me rassurer sur tout cela :) et je comprendrai l'agacement de ceux qui trouveront cela irrespectueux... 

Bonne semaine et courage à tous ! R.

Bonjour à tous, 

je suis un jeune homme de 24 ans qui a appris sa seropositivité le 21 janvier 2021 dans le cadre de mon embauche suite à la fin de mes études. j'ai commencé mon traitement et je suis à ce jour indetectabl. je connais très bien le virus je l'ai beaucoup étudié et j'ai beaucoup appris au cours de mes études (je suis professionnel de santé). Mais pourtant il y'a une chose que je crains c´est de finir seul et de ne jamais rencontrer l'amour. 

Pour tout vous dire, je n'ai jamais eu de chance à ce niveau là. Ça fait quelques années que je suis célibataire pour X raisons et que j'enchaîne les relations ephémères. J'ai perdu toute confiance en moi par rapport à mon potentiel de trouver une personne avec qui partager ma vie. et le VIH a été le coup de grâce à mes yeux malgré tout le recul que j'ai dessus. 

je décide sur un coup de tête d'exprimer des émotions que vous avez sans doutes ressenties peut-être ou du moins que vous comprenez. 

Haaa j'oubliez tout mes proches sont au clair avec ma santé c'est quelques choses que je n'ai pas eu à caché et ils sont d'un soutien infaillible. Mais concernant ma vie amoureuse disons que j'ai arrêter d'y croire depuis bien longtemps même avant le VIH et pourtant c'est une chose que je rêve malgré tout.

Bonne soirée à tous. 

Je suis nouvelle Vih+ sous biktarvy depuis 1 mois et nouvelle sur le forum.

je reconnaît avoir toujours eu du mal à exiger que mon partenaire mette un préservatif car pour moi les sensations sont vraiment pas au top, ce qui m'a valu malheureusement ma contamination.

je m'interroge vraiment sur la suite car je ne me vois pas vivre ma vie sexuelle avec des capotes...

je me sens vraiment perdu !

LE SEXE SELON MAÏA

Avez-vous remarqué ? Que l’on parle de prostitution, de pornographie, de pédophilie, de culture du viol ou d’abstinence, quelqu’un finit toujours par mentionner le tragique destin des martyrs de la misère sexuelle. Pourvu que ces derniers soient des hommes, bien entendu. Côté femmes, le manque est rigolo (ah, les « nymphos »), dédramatisé (« les femmes n’ont pas de pulsions »), décrédibilisé (« il suffit aux femmes de traverser la rue pour trouver un partenaire »).

Pour les hommes, en revanche, misère sexuelle partout ! Un argument pratique, compassionnel, véritable « petite robe noire » des débats sociétaux. C’est que la misère sexuelle se porte avec tout. Vous pouvez vous en servir pour caler des tables ou pour monter des œufs en neige.

Ce « succès » est étrange : sauf handicap lourd, rien n’empêche les personnes délaissées de se masturber. En matière de « soulagement des pulsions », une masturbation vaut autant qu’un missionnaire.

Précisons donc : si la présence de l’autre est requise pour se réchauffer les pieds, c’est de la détresse affective. Si l’on s’en tient à la reproduction de l’espèce, il faudrait inventer la détresse reproductive. Mais comment parler de misère sexuelle, quand le soulagement sexuel est une ressource dont toutes les personnes valides disposent en quantité infinie ?

Objectivement, cette misère-là est un fantasme. Un concept. Une histoire qu’on aime se raconter. Et pourtant. Non seulement elle est omniprésente dans nos conversations, mais elle est prise au sérieux. On ne plaisante pas avec les forces telluriques du désir (y compris quand ces forces pourraient se balayer d’un revers de main) ! Notre compassion révèle de curieuses élasticités : le risque de mourir de faim ou de froid ne justifie ni le vol ni le squat ; en revanche, la grosse envie de sexe justifie d’outrepasser les règles les plus élémentaires du consentement ou de la vie en société.

Fatalisme sexuel

Pire encore, notre acharnement à faire exister la misère sexuelle en produit. On crée un faux besoin, qui physiologiquement n’existe pas. Son assouvissement génère des troubles, au mieux, et des victimes, au pire. Au moment de payer la facture, nous nous désolons – autant pour les coupables que pour celles et ceux qui ont croisé leur route. Comme s’il y avait là une forme d’équivalence.

Nous prétendons qu’il n’y a pas de solution (« c’est la biologie », « c’est des pauvres types », « les hommes sont des bêtes ») : non seulement nous créons ainsi le problème de toutes pièces, mais nous nous condamnons d’avance à ne jamais le résoudre.

Nous voici donc face à un énième avatar de notre indéboulonnable fatalisme sexuel, qui voudrait que dans le monde profane on puisse déplacer des montagnes, mais que dans la chambre à coucher on n’arrive même pas à soulever le drap.

Nous en payons le prix : plus nous légitimons ce faux besoin, plus les « miséreux » se sentent autorisés à le faire peser sur l’ensemble de la société (femmes, enfants, gays, hommes perçus comme faibles).

Ma position n’est pas celle d’une femme sans cœur (je le prendrai rosé, avec une sauce à l’orange). Au contraire. Je répugne à retourner les couteaux dans des plaies. Or c’est précisément à cette torture qu’on renvoie nos « miséreux », quand on les plaint, ou quand on décrit leur situation comme intolérable. Bien sûr qu’être assailli de désir est embêtant. Mais en reporter la responsabilité sur le monde entier l’est encore plus. Et franchement, être assailli/e du désir des autres est non seulement embêtant mais potentiellement dangereux.

Mépris de la masturbation

Ce qui pose la question du pourquoi. Pourquoi ces faux débats, quand nous pourrions affirmer une bonne fois pour toutes que la masturbation est suffisante ? (Et que, même si elle était insuffisante, on n’en mourrait pas ?)

Pour répondre à cette question, allons exhumer notre histoire collective avec la philosophe Olivia Gazalé qui, dans son remarquable Mythe de la virilité (Robert Laffont, 2017), évoque « l’immense mérite civilisationnel » de la masturbation : « Non seulement la médecine a eu tort d’affirmer que l’onanisme était nuisible à la santé (…), mais les penseurs des Lumières se sont totalement égarés en y voyant un fléau social : il y aurait eu infiniment moins de viols et de prostitution dans l’histoire de l’humanité si la masturbation n’avait pas fait l’objet d’un tel anathème, si le soulagement autarcique des pulsions n’avait pas été diabolisé, si le fait de “ne pas entrer” n’avait pas été criminalisé. »

Ce mépris de la masturbation n’est pas confiné au rayon des antiquités. Il a toujours cours, quoique sous d’autres formes : nous tournons l’autoérotisme en ridicule, nous refusons de le considérer comme du « vrai sexe ». Quand nous moquons les « branleurs », nous créons un repoussoir. Evidemment que les miséreux chercheront à s’en écarter.

Pour autant, ce dénigrement de la masturbation ne suffit pas. Il faut aussi valoriser la pénétration. Olivia Gazalé rappelle cet impératif : « Pour être viril, il faut entrer, c’est-à-dire ne pas se satisfaire tout seul. » Symboliquement, cette « entrée » manifeste un rapport de domination : on s’avance en conquérant, éventuellement en imprégnant (même s’il serait facile de retourner cette symbolique).

La misère sexuelle n’est pas un souci de sexe, d’orgasme, de libido, mais un souci d’identité, de rapport au monde, de hiérarchie des corps. Pour le résoudre, il faut commencer par l’appeler par son nom : non pas « misère sexuelle », mais « crise d’une certaine masculinité ». Or, en 2019, nous ne pouvons plus accepter cette identité virile là, non autonome, n’existant qu’à travers la coopération ou la coercition des femmes. Si les valeurs viriles valorisent l’indépendance, alors cette indépendance doit s’appliquer aussi à la vie sexuelle.

Cache-sexe

La question, ensuite, est de savoir si on a réellement envie de se retrousser les manches. Vu le succès du concept de misère sexuelle, on peut en douter. Pour les hommes, y compris ceux qui ne souffrent d’aucun manque, cet épouvantail est pratique : l’existence de la misère sexuelle permet de transformer le désir masculin en cause nationale de santé publique (en attendant le Téléthon). Elle garantit aussi, à grands coups de misérabilisme, la possibilité de se victimiser au moment de rendre des comptes.

Et ça marche ! Les damoiseaux en détresse suscitent une belle solidarité. Y compris du côté des femmes, qui démontrent leur adaptabilité et leur empathie, quitte à faire passer les souffrances imaginaires des « miséreux » avant leur propre bien-être (« je suis importunée, mais le pauvre, il ne va quand même pas se masturber »).

Alors personnellement, je propose d’arrêter les frais. Je suis fatiguée qu’on fasse passer la frustration pour un danger susceptible d’ébranler la société tout entière (et pourquoi pas la peste bubonique ?). Je suis épuisée qu’on nous menace de « conséquences » à tout bout de champ. Je suis exaspérée de voir les femmes se dévouer, ou être désignées d’office, pour prodiguer du réconfort ; soit de manière préventive (il faut « donner » des rapports sexuels, avant que l’homme ne souffre), soit de manière curative (il faut se mettre à disposition des hommes qui souffrent, avant qu’ils n’explosent comme des Cocotte-Minute et qu’ils se « lâchent » sur la première personne venue).

Enfin, je suis dérangée qu’on utilise le vocabulaire de l’indignation morale (la misère et ses misérables) à des fins immorales (excuser des comportements antisociaux ou dégradants). La misère sexuelle n’est qu’un cache-sexe. Pour résoudre le vrai problème, il va falloir mettre les mains.