Le blog de Adrien75

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se > mettre au lit. > > Madame s'apprête à s'endormir alors que Monsieur lit un bouquin. > Tout à coup, le Monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se > 'balader ' jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il > se livre à quelques caresses. > Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers...

Un jeune homme entre dans un bar et commande un whisky. Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'un seul trait. Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive. : - Ma toute première pipe. - Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme.... Tenez , je vous offre un deuxième whisky pour fêter ça ! - Non merci, répond le jeune homme, ça ira : le goût est passé !!!

C'est Monique et Germaine, deux vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs. Soudain, Monique sort de la terre humide deux grosses patates et dit : - Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!' Germaine, étonnée par la taille des féculents, demande : - Oooohhh, aussi grosses ? - Non, aussi sales !

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père, embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse : - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.

Un jeune garçon demande à sa mère : - Est-ce que les dindes ont des seins ? - Non, répond sa mère. Le garçon : - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires. Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang : - Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? Et la jeune femme : - Il est probablement au bistrot du...

-Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose. - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet. - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ? - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs. - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ? - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires. -...

Le petit garçon regarde la caissière et lui dit : -Suce ma quequette, j'ai une grande bite . La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le p'tit remets ça : -Suce ma quequette, j'ai une grande bite . Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient... Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! Le petit garçon : - Six Mc Nuggets et une grande frite

Le mari dit à sa femme : - OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!! La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement : - Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché... - Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool... Le matin, Sonia l'engueule : - t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze ! - Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ? - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???