10 RAISONS QUI FONT DU SLIP DE BAIN LE HÉRO DE VOTRE ÉTÉ

A ceux qui en ont secrètement rêvé, à celles qui l’ont sûrement redouté, sachez-le : le slip de bain revient cet été. Et voici 10 raisons de profiter de ce retour en grâce du maillot en lycra. 

- Parce que vous valez mieux qu’un vulgaire bermuda, boardshort et autre caleçon de bain.

- Parce que le slip c’est anar’, c’est cette petite part d’ado énervé, celle qui ne vous a jamais vraiment quitté, ce coton underground jauni par les années, cette contre-culture du boxer, ce gros merde aux caleçons, cet AC/DC du sous-vêtement… En un mot, le slip c’est un gros doigt d’honneur aux conventions. 

- Parce que c’est un moyen d’affirmer que les petits membres ont aussi le droit de mettre le paquet. Mais pour ceux qui n’assumeraient pas, il y a aussi les slips rembourrés *** Un lien commercial a été supprimé ***.

- Parce qu’un slip vous permettra d’avoir plus d’enfants. Le constat de base (grossièrement déformé pour servir notre propos) : les hommes cherchent à perpétuer leur descendance et plantent pour cela leurs petites graines dans un maximum de champs fertiles. Si certaines tartes aux pommes en ont fait les frais, cet instinct naturel à vouloir agrandir le clan familial pourrait être entaché par une maille trop lâche. Rappelons en effet le populaire adage : « moins de soutien, moins de gamins ». On évite donc le bringuebalage du matos reproductif en optant pour la poche kangourou. Ah on y repense à deux fois, maintenant qu’on vous rappelle que dans ce slip tiennent tous vos rêves de paternité… (Toute cette théorie n’est évidemment pas prouvé par la science, seulement par la mauvaise foi.) 

- Parce que vous voulez faire tomber cette démarcation de la cuisse qui, grâce aux shorts de bain, forme un rempart entre les tibias bronzés du sud et le cuisseau vierge d’UV au nord. Et parce qu’une cuisse blanc fluo, c’est moche, vous opterez cette année pour le minimum de tissu. 

- Mais qu’il ne faut quand même pas déconner, vous ne vous rabaisserez pas à porter ça : Voir l'image sur Twitter

Parce que beaucoup de marques de maillot se sont améliorées. En témoignent les modèles ajustés de Garçon Français, Rufskin, Hom ou Danward.

- Parce que vous rêver secrètement de faire comme le mec dans la nouvelle pub Ford EcoSport avec sons système d’ouverture mains libres…

- Parce que, qui dit « poche kangourou », dit surtout « poche ». Vous me suivez ? Voilà qui pourrait bien régler le fameux problème de « qui-garde-le-portefeuille-lors-de-la-baignade » (et les disputes qui en découlent : « Tu surveilles les affaires pendant que je me tremper les orteils ? » – « Oh non, c’est toujours moi qui me tape le sale boulot » – « Tu rigoles, t’as vu l’état de l’appartement ?! » – « De toute façon j’aime pas ta famille » – « Bah moi je me tape la voisine » – « Jamais tu ne reverras les enfants » etc, etc…). Alors qu’avec un slip à poche, l’affaire aurait été dans le sac – sans mauvais jeu de mot. 

- Et enfin, parce qu’il représente une majorité silencieuse, celle des 45% d’hommes* qui continuent de le porter sans s’en vanter… Vous l’aurez compris, le slip, c’est le moyen de porter ENFIN la culotte.