Chroniques de la Jeunesse – Phase 5 «Séro-Barbie»

Après être parti rassuré sur le moelleux de mes veines, le blanc de mes yeux, j’eu la fabuleuse occasion d’être transporté quelques années en arrière, sur un gallion espagnol rempli d’esclaves noirs prêts à embarquer pour la traite. Mon médecin venait de m’ouvrir la bouche, m’examiner les gencives d’un air approbateur, émettre un grognement confirmatif.

Amis des babouins et autres mammifères de zoo, bonjour ! Abasourdi, je lui jetais un regard noir, le sourcil inquisiteur.
- « Les séropositifs ont souvent des problèmes de gencives ». (Réponse de Roselyne B : « Ah boooooon ?! »)
Ok, vous en avez d’autres ? Parce qu’entre les neuropathies, et autres joyeuseries de séronet, je suis en train de me taper un trip sans acide….
Je repars donc, rassuré sur la non-prise-en-charge potentielle des mes futurs frais de dentiste… J’en viens à me demander pourquoi donc personne n’a pensé sur ce fabuleux site à me faire une liste bien chaude des avantages et inconvénients du VIH, dans un joli tableau bien propre, histoire d’éviter d’avoir à le faire moi-même.
Réponse : A éviter les angoisses prématurées, il faut sa-vou-rer. Il faut dire que, dans notre cas, tout est affaire de pilules. Autant commencer le plus vite possible, histoire de mieux les faire passer, non…. ? ;-)

Une semaine plus tard, nous sommes environ mi-septembre, mon médecin m’appelle sur ma private line (je suis TROP V.I.P. maintenant) :
- «Vouiii, c’est votre médecin à l’appareil, je viens d’avoir vos résultats, vous avez un rendez-vous planifié très tôôôôôt ? Parce que moi, je ne vous lâche pas dans la nature comme ça !» Gloups Bis (cf, mon docteur d’Aout) (Toujours Roselyne : « Comme quoââââ….. ? »)
Décidément, qu’est-ce que je suis surbooké en ce moment, ils veulent tous me voir façon TGV ! Mais c’est que j’ai une life, moi ! (C’est le début d’année pour mes études)
Retour chez le médecin, pour discuter de mon bilan, accompagné d’une feuille de mes derniers résultats négatifs de février : Elle me pensais séropositif depuis au minimum deux ans….
- « Alors, le soucis, c’est vos T4, c’est VRAIMENT pas bon ! »
(Miss Bachelot : « Aaaaaah….. ? »)
- « Oui, 150 T4, alors que vous avez le VIH depuis maximum 6 mois (tests à l’appui), c’est pas normal, au maximum c’est 900 ». Là, discret regard en direction du radiateur : y’en a pas…. La température monte super vite en hiver dites donc…. !
- « Bon, c’est pas grave, on va attendre les prochains résultats, mais bon, on va pas tarder à commencer un traitement rapidement, hein ! »
Pause. Bruit de fouet qui claque sur mes douces fesses. Play
D’habitude, on ne mélange pas les études scientifiques avec la langue de bois, mais j’avoue avoir été perplexe face à une telle décontraction. Et encore, heureusement, « elle » m’en a gardé pour la suite.
Annonce pub : « Grâce à votre médecin, gardez toujours une surprise pour le lendemain ! »

Prise de sang la semaine d’après, rendez-vous une semaine encore après, etc (Schéma n°1 noté). Cours de biologie :
- « Bon, alors, vous voyez, là sur vos résultats, vos T4 ont augmenté, mais tout le reste aussi. Donc en pourcentage, ça reste pareil, vous voyez ? » (R.B. : « Oui ouiiiiiiiii »)
« Alors que je vous explique comment ça va se passer maintenant : Vu que vous n’avez que 15% de vos t4 qui restent, je vais vous mettre sous Bactrim en prophylactique, histoire que vous n’ayez pas de vilaines choses qui vous arrivent, et qu’on attrape pas d’habitude, comme la tuberculose, la toxoplasmose, tout ça quoi ! » - Malaise dissimulé-
« Bon, pareil, vu que les vaccins ne peuvent pas marcher sur vous, vous faites attention à la grippe, hein ? » (R.B. : « Deux ! »)
Chouette, avec un peu de chance, je vais l’attraper juste pendant mes exams, histoire de foirer mon année…..

Je passe chez la conseillère thérapeuthique, histoire d’apprendre comment ça  marche le sida…. Encore un zoli dessin tout plein de couleurs !