la nuit est tomber, mes phobies reviennent , la tele fait du bruuit je la voie je comprend pas mon cerveau entend d'autre chose ...
elle me hante tel un fantome je l'attend encore. isabelle elle avait 30 ans elle etait mon double, souriante , espiegle , tendre et douce elle aimer plus que tout faire l'amour,du soleil dans ce squat partager avec les rats.
a l'annonce de ma seropositivite , elle a refuser le combat , et elle parti discretement sans rien demander a personne sans meme d'explication.
je culpabilise , pourquoi est ce ma faute .................personne le sait elle enmener la reponse .
a part son suicide ça a ete les plus belle annees de ma vie , et je la remercirai jammais.
les annees suivantes et j'usqu'a ce jour je n'est jammais retoucher une seringue
CE MONDE EST CRUEL.
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Commentaires
excuse
quand j'ai ecrit ce post l'emotion ma envahie et je n'est pas pu le relire d'ou quelque fautes de frappe merci de votre comprehention
bonjour
xtophe,
ce sont juste des hypothèses, chaque parcours et sensiblité sont différentes, Isabelle a décidé ce jour là de mourir peut être car elle t aimait trop pour combattre en plus cette maladie et aussi le lendemain ou les autres jours à l'annonce d'autre chose, un déclic aurait elle décidé d'en finir aussi, après pourquoi culpabiliser? c'est un choix personnel, c'est une solution extrême mais parfois on ne voit que celle là ,
ça dépend des moments, l'homme n'est pas linéaire, n'a pas qu'une seule vie, une seule vision des choses dans son parcours, il y a plusieurs fenêtres vers lesquelles tu peux aller la fenêtre du passé parfois de la mélancolie, celle de le vie présente où tu es dans la vie et non absent, une autre emmurée où tu ne vois rien et enfin celle de l'avenir ou tu peux te projeter, je te conseillerai la 2ème,
à 19 ans, j'ai pris la carabine de mon père pour la plonger à bout portant en pleine poitrine car j'avais décidé d'en finir, j'ai failli réussir si ma mère ne m'avait pas trouvé ,les secours si efficaces et aussi résistante physiquement malgré tout, à 27 ans, je suis volontairement sortie d'un virage à 140 kms pour éclater la voiture dans des tonneaux juste bousillée ma caisse, ça m'a fait une emmerde en plus, j'en suis sortie avec quelques contusions, à l'annonce de la séropositivité et mon retour de new york, je me suis enfermée pendant des années dans une pharmacodépendance que je n'ai pas vu le jour pendant ces années là mais beaucoup les urgences, en plus celle du chu de pontchaillou sont moches, les autres services sont bien mais les urgences mama mia...Après ne me demande pas exactement pourquoi j'ai fait cela, pourquoi moi je suis toujours vivante, j'ai perdu aussi une isabelle,tuée de plein fouet par un platane, une amie, une nuit en sortie de boîte, je venais d'apprendre ma séropositivité,la vie a sa propre logique qui nous dépasse, à l'époque, j'en avais le goût, c'était le moment,la seconde, le jour, je ne voyais que cela comme solution,je morflais et j'avais l'intuition que j'allais souvent en baver, c'est un ensemble qui s'arrête sur toi, cependant, je n'en veux à personne, c'était mon choix et d'avoir vu la mort de si près m'a faconnée plus forte, de cela, de cette autodestruction, je ne veux plus, j'ai mangé mon pain noir, je veux ma part au bonheur et même si je morfle encore je sens que je suis sur le bon chemin, je sais que la vie est cruelle mais pas seulement que cela, que je suis vivante, avec les autres, dans la vie, je regarde de préférence ce qui est beau, je vois, je sens, je touche, je ressens, bon courage xtophe, bonne journée, badiane