la suite de vivre avec le hiv c'est un vrai cauchemar

depuis un moi et demi mon couple a explosé, sa se dégrader de plus en plus on ne se supporter plus jusqu'a que mon copain trouve un petit minet de 18 ans, ne supportant plus cette situation, j'ai pris la décision de mettre un terme au couple. Mais c'est pas pour sa que nous avons décidé de resté en bon terme et en colocation. Je ne le cache pas que pour moi c'est très dure, car tout les soucies on suivie y compris financièrement, du coup prendre un appartement seul, financièrement je ne peux pas, je demande de l'aide au niveau du conseil général le résultat est tombé comme un coup de massu je n'ai droit à rien, car je trouche trop (50€). Et je ne parle pas des proprio qui eux quand je dit que je suis aah me refuse tout simplement (car ils veulent savoir pourquoi je suis aah et moi je refuse de le dire comme je ne veux rien dire ils ne veulent me louer leurs logement). Donc résultat je ne peux pas partir de Marmande, qui est pour moi une ville très voir trop déprimante, je ne veux plus y resté vivre, j'ai beaucoup trop souffert, et je veux plus vivre avec mon ex car c'est beaucoup trop dure. J'avais pensé revenir sur Agen, le soucie c'est que toute ma famille sont dans les allant tours sauf que tout le monde m'ont coupé les ponts, a cause du hiv; Je ne parle pas de certaines personnes qui ont décidé tout simplement détruire complètement ma vie en racontant à tout le monde que je suis malade, je le vis très mal, d'ailleurs je me suis enfermé sur moi même, et j'évite de sortir de peur des personnes me montre du doigt, déjà quand des personnes me fixe je me sens très mal, j'ai perdu confiance à moi même, je savais que j'allais rechuter mais pas aussi vite et comme sa. Je n'arrive pas à comprendre pourquoi certaines personnes veulent me faire du mal alors que je suis une personne sans histoire ou j'essaye de faire ma vie tranquillement. Certaines personnes se permettent de me mettre plus bas que terre, et moi pendant se temps là je souffre au point de remettre sur la table de mettre fin à ma vie, car je suis beaucoup trop fatigué à supporter sa. Quand je vois des personnes me critiquer car je suis souvent fatiguer mais ils ne comprennent pas que les traitements sont très usant, que j'ai vraiment du mal à les supporter. J'en ai parlé à mon infectiologue, mais elle ne veut pas les changer, mais j'ai l'impression qu'elle ne voit pas se que c'est de vivre avec se type de traitement sachant que c'est vrai les charges viraux reste indétectables mais les cd4 sont totalement instable, je n'ai pas une seul foi ou c'est resté en équilibre ou en augementation sans avoir par la suite une forte chute. Je sais que beaucoup de personnes arrivent à vivre avec le hiv et on une situation professionnel, mais moi je n'y arrive pas du tout, je suis trop souvent malade, et souvent hospitaliser, alors que j'aimerai reprendre une activité pro, mais d'après les médecins se n'est vraiment pas le bon moment, et pour eux ma santé d'abord et par la suite on verra pour l'emploi mais d'après se qu'ils font comprendre sa sera pas demain la veille. en claire se que j'ai compris, je peux faire une croix sur mon avenir. Donc résultat, je ne sais vraiment pas ou je vais que dois je faire, que sa soit coté sentiment amoureuse puis personnel et coté pro c'est vraiment une vrai catastrophe. Maintenant je me pose beaucoup de questions sur mon avenir, se qui est sur sa ne sera vraiment pas soutenu par ma famille et les soit dit en amis. Quand j'ai des soucies tout le monde s'en fou mais par contre quand c'est l'inverse il faut que je m'en occupe ou que je m'en inquiète. J'ai cette impression d'être un objet qu'on peut jeter à la poubelle quand on n'a plus besoin de moi, et ils oublient très facilement se que j'ai fait pour eux, et aussi que j'existe en tant qu' être humain. Je ne comprend vraiment pas se comportement. Je me dit que c'est peut être qu'un cochemar que je vis et que sa va passer avec le temps mais en faite c'est tout l'inverse tout m'explose au coin de la figure. en claire j'ai tout perdu y compris que je n'ai vraiment plus confiance à moi même au point que j'ai baissé complètement les bras, et je ne vais plus dans les club gay ou autres par peur de représaille et d'être montré du doit comme j'étais un monstre qui à la peste (alors que c'est vraiment pas le cas). Je ne peux même plus faire confiance a qui que se soit, car je sais que dans les 5 minutes qui suit tout va être répéter mais dans une autre version histoire de me faire plus souffrir. Même mon propre père me salit en disant que je suis pd et que j'ai le sida. Alors que je suis loin d'être a se stade c'est allé même que j'étais convoqué à la gendarmerie car mon père a dit sa car ma mère l'a quitté, il m'a mis tout sur mon dos alors que c'est totalemnt faux ma mère l'a quitté car mon père avait des poulettes. Donc j'étais obliger de me justifié, alors que je n'étais pas du tout au courant de se qu'il se passer chez eux. et Maintenant c'est un soit dit en un faux ami qui s'amuse a voir tout les mecs dans les sites de rencontre ou autres de dire a tout se que je connais et qu'ils ne sont pas au courant que je suis malade et le pire c'est qu'il a l'audace de dire aussi que mon ex est aussi malade alors que c'est totalement faux. Je ne sais vraiment plus dans quel monde je vis, mais en tout les cas sa me fait terriblement souffrir, au point de mettre ma vie en question.