Mon corps m'aurait-il trahi ?

On perçoit dans ton commentaire un tel amour, dégagé des diktats esthétiques les plus courants, les plus banals, à l'égard de cet homme que tu aimes, c'est-à-dire dans une histoire déjà bien inscrite, et aussi, ce qui est plus rare à l'égard de celles et ceux qui ont à se coltiner un physique incertain, au hasard des rencontres dans une réelle empathie, 

mon complexe vient d'un constat un rien complaisant, sorti tout récemment d'un pénible deuil, je m'étais durant plus de deux ans prémuni de tout désir, considérant qu'il était désormais trop tard, mais évidemment Cupidon est venu frapper à ma porte, avec beaucoup de courtoisie et de curiosité, et c'est alors que j'ai réalisé l'étendue de mes négligences, volontaires ou involontaires, j'en suis à un stade où il est encore possible, me semble-t-il de réagir, sans aller jusqu'à la salle de gym, mais en tentant de réintégrer ce corps, l'occuper au moins formellement avec un peu plus d'assurance, non pas tant pour attiser la convoitise seulement charnelle, mais surtout pour tenter d'offrir à un possible autre une image moins ratatinée du péril qui me guette ;

enfin, il est vrai, et cette expérience sensorielle n'avait rien d'une anecdote de fin de banquet, que je me suis vu figuré en mort potentiel, ce n'était ni angoissant, ni contrarié par un narcissisme toujours en veille, ma peau dont je devinais l'ossature sous une masse musculaire dérisoire, et les pieds gelés (en raison d'une neuropathie périphérique assez pernicieuse), je pensais à ce désir resté intact à l'égard de la beauté physique, et je ne me voyais pas d'imposer une image aussi frêle à propos de laquelle j'aurais possiblement du mal à soutenir un désir, sur des bases aussi fragiles ;

je sais, ou crois deviner que ton message n'était pas simplement un témoignage de soutien sincère, il s'accompagne d'une tendresse que je ne m'accorde pas, et je dois bien accepter que je ne suis pas qu'une tête, à l'occasion pensante et occupée à des considérations mineures mais essentielles, mais un tout forfaitaire, liant corps et esprit dans une même petite dynamique, modeste, ambitieuse, pleine de contradictions qui veut encore me laisser croire et espérer...

bien à toi, bien à vous, F.

que je n'avais pas ouvert un forum très réjouissant, je vous prie de bien vouloir m'en excuser, Osmin même dans la douleur il y a cette pointe d'ironie et d'intelligence qui caractérise ton propos, en fait, j'en ai chialé pendant un moment, c'est si rare, je ne viens pas ici pour pérorer ou seulement raconter des histoires viscontiennes, hors d'usage, je tente de m'approprier une vie qui s'échappe, s'évapore, sans en rajouter sur un pathos mêlé de détresse et d'abandon, ce que tu évoques me bouleverse pour de multiples raisons, n'y revenons pas, il est certain que ma date anniversaire qui approche me plombe, comme elle m'a si longtemps plombé, je fais un constat d'échec assorti de petites joies somme toute encore tangibles, mais l'état du désastre, lui, ne peut se résumer en ces quelques mots, toujours aussi maladroits, souvent puérils, j'avance sans désir d'avenir (cf. S. Royal), heureusement, je perçois la dérision de mes propos, face à la réalité de corps réellement souffrants, j'en ai connu, j'en connais, j'avance peut-être en regardant dans le rétroviseur, serait-ce la solitude (dont je parle ailleurs ?), un manque de confiance, la maladie ne saurait tout justifier, et ce corps en jachère pourra sans doute un jour se relever, kisifrotsipik avait, me semble-t-il, assez bien exprimé ce désarroi que l'on éprouve comme après avoir vécu un désastre, nous ne serons jamais les mêmes, quel que soit le sentiment de mieux-être, ou comme le disait différemment Guy Debord, on ne s'en sortira pas vivants, je me maintiens dans un parcours, toujours semé d'embûches, et pourtant encore relativement épargné, avec ce sentiment grave, profond, essentiel d'avoir tout râté, dès le début, sans m'apitoyer comme un crétin sur ce qui n'aurait pas marché et dont je serai, a priori, responsable à plus d'un titre, je claudique vaillamment dans une telle incertitude que c'en est risible,

tu vois comme j'ai bifurqué de l'origine (médicale et psy) à une considération égocentrique, centrifufe ou centripète, mais dans le même inconfort,

merci d'y avoir contribué, même si j'ai dû sécher quelques larmes...

Caro Osmin, ton post (23/01 - 18:14) m'avait ému et je me laisse 99999parfois aller à une sensiblerie exacerbée, cela n'enlève rien à la portée de ton récit qui n'attend aucun regret, je suis tellement plus curieux de ce qui nous rapproche de ce qui nous sépare, et ce petit forum en devenir se maintient dans une humanité digne, honnête, responsable (bref),

évidemment, le lendemain j'éprouve souvent une certaine honte de m'être laissé aller à des confidences que j'aurais mieux fait de garder pour moi, mais c'est aussi ça la contribution qui se veut anonyme, je ne sais plus quel auteur a ainsi pu dire qu'un courrier n'était valable que dans la minute où il s'écrivait, je souscris à cette précaution, laquelle prend toute son ampleur dans ce rapport immédiat qui nous est donné ; elle devrait aussi m'inciter parfois à plus de prudence ou de pudeur ;

je peux aussi me trouver en désaccord avec moi-même, d'une heure à l'autre, inconstant et fragile !

biz

je suis allé regarder la vidéo de Michael Snow, elle m'a évoqué les travaux de Gary Hill, Thierry Kuntzel (qui fut mon amant, je ne devrais pas le dire mais je le dis quand même), Bill Viola, le travail sur le son, presque insupportable vers la fin, tant les aigus occupent l'image ;

c'est tout à fait le genre de travail que j'apprécie, et je me demande si, au-delà de cette étrange connivence, nous n'aurions pas encore tant d'autres choses en commun, que je suis heureux de partager avec toi ici (je ne me suis pas préoccupé de savoir où tu vis, car je ne cherche pas à faire le tour de France pour rencontrer des gens, en l'ocurrence, des hommes qui me plairaient ; le discours ou la conversation me conviennent infiniment) ; tu m'as trop chargé d'éloges précédemment, je les accepte avec humilité et un rien d'embarras, mais quelqu'un qui s'intéresse à Michael Snow, Purcell et qui raconte des choses qui me parcourent (tant l'esprit que le corps) ne doit pas être à négliger, puisque, comme tu l'écris, il y aurait une sorte de réciprocité à écrire la flamboyance, l'indulgence aussi, la petitesse de nos grandeurs défuntes ;

il n'aura échappé à presque personne que j'apprécie l'écrit, l'écriture et les possibles jeux de mots (cf. cénobites ! ouarf !), je ne sais jamais si je suis sur un blog ou un forum, j'oublie tout, ou plutôt ma distraction s'accompagne d'une incompréhension à l'égard du fonctionnement du site, je vadrouille au hasard et je tombe sur toi, quelque soit l'impudeur à révéler l'origine de cette rencontre ici,

l'origine du blog (puisque je vois que ma bestiole indique le titre du blog en fenêtre) portait sur un sujet dont je me serais bien passé, Mon corps m'aurait-il trahi ?  évidemment on s'éloigne un peu, mais pas tant que ça, la vidéo de Michael Snow souligne un vertige, fait d'abandon et d'un temps d'arrêt subi, la fixité apparente est un leurre, évidemment, puisque le montage nous entraîne vers ce que notre perception est encore capable de suivre, sans crainte ; le corps n'est jamais si loin de cette douloureuse alchimie de contradictions esthétiques, a priori éloignées de nos émotions, mais en plein dedans ;

(soudain, je réalise qu'il me faut faire la sieste, j'avais encore un commentaire qui attendra ce soir ou demain, je faiblis.)

Ce matin, je me réjouis d'un témoignage reçu hier.

Je cite Meliah, après lui avoir demandé l'autorisation d'utiliser un extrait de son message privé (je tiens à le préciser) :

        " (...) Notre corps dégradé par tant d'attaques, aussi longtemps, devient moche. Bon ça c'est dit; et alors???? il est aussi le témoin de nos luttes comme nos cicatrices qui racontent notre vie.Par contre nous possédons l'instinct de vie, si fort,qui nous pousse chaque jour à lutter encore et encore.(...)"

Ces cicatrices, que je trouve si belles, par ailleurs, comme celles consécutives à des chutes à vélo et à cheval (un poignet fracturé), mais la vraie vie, celle qu'on se coltine nous propose des stigmates autrement plus redoutables, j'y adhère ; plus je serai envahi par la mémoire d'un corps souffrant, plus j'aurai la conscience d'exister ; vivre ne se peut concevoir que dans dans cette apparente douleur (ou du moins, dans ses traces), je ne suis résigné à rien d'autre qu'à la béatitude : voir encore et encore le soleil briller (ici), et à tenter d'espérer un toujours possible meilleur (improbable) ; exister anéantit la notion de se sentir aboli au motif d'une maladie méchante, redoutable, je suis un corps souffrant qui espère (encore).