Le blog de michèle

au tour du congrés "positive begegnungen" , un congres des personnes vivant avec le VIH et malades du sida et leurs proches, qui avait lieu le 28. janvrier au 1ier fevrier 2009 à stuttgart en allemagne, il y avait une exposition d'art: "images d'un stigmate". où j'ai présenté un object. me absolvo un confessional, object accessible. qui pardonne, pourqoi...et c'est qoi le péché? les objects...

Non è che sono meglio o più cattiva di voi, solo per il mio stato sierologico. Sono sempre io. E tutti siamo diversi. Le paure sono da tutte due le parti. Le nostalgie anche. Tutti dobbiamo morire, uguale quanto opaco o permeàbilie lo specchio sia, e da quale parte ci crediamo essere. La visibilità potrebbe aprire nuove possibilità di riconoscere ed agire. Eccomi qua. Non mi stanco di disturbare...

Eccomi quà. Sono donna, sieropositiva. Ho una sessualità viva e un giorno morirò, forse, di AIDS. Vivo tra di voi. Sono mamma. Non sono la morte. Ne la vostra , ne la mia. Vivo, mi chiamo Michèle. Si, pensavo di morire presto, ma le prospettive sono tornate. Non sono la colpa e non ho colpa. Non sono la paura, ne mia , ne vostra. Non sono fallita. Nessuno mi deve salvare. Non porto sfortuna e non...

Viceversa, voi da l’altra parte dello specchio mi guardate, ma non mi vedete . Mi state misurando: alle vostre paure, ai vostri valori, alla vostra morale. Ia stigmatisazione ha il suo peso. Mia identità ha cambiato. Nel vostro sguardo io sono tutto quello, ch’è di diverso in voi stessi. Può darsi che troverete empatia. Comunque, vi potete allontanare dalla vostre paure, nostalgie e sbagli...

je vive visible depuis mon diagnostic en 1994 en faisant le chemin j'avais assez de possibilitée de penser et re-penser sur ce argument. les dernières mois, avec l'ouverture du site www.house34.ch je me suis retrouvée avec des idées mêmes toutes nouveaux. beaucuop de temps il y en avait que l'être visibile plus ou mion martyrique et au contraire l'être invisiblé et plein de peur. dans la house34...

Dédié, pour Mira, 15.âout 1994 Aujourd’hui Un matin d’été, presque comme les autres, presque. Aujourd’hui Toi, tu serais née. Mon enfant. Ce jour blesse. Je ne suis pas. Pas aujourd’hui. Tellement Résistance et vie circule depuis ta mort et le diagnostic. Toujours plus souvent Je reprends Du plein. Et je suis : Ici Maintenant - Aujourd’hui. Seulement Aujourd’hui Je ne veux pas. Pas de source. Pas...

en écrivant des lignes par ma vie quotitienne- comme femme, convertée-hetera ;-) avec un mec, deux petites filles- je tombe sur le mot: famille nucléaire. déjà en allemand la parole "kleinfamilie" m'a toujour donné des impressions, une peau de poule. mais ça allors c'est trop. l'image que la parole française m'offre est fort. ça pique. oui, le danger de s'atomiser, de devenir plus petits que...

vendredi 17. au dimanche 19.10.08, Le Camp de Vaumarcus (NE) Quelles images ai-je du VIH et du sida? Comment me vois-je moi-même? Qui suis-je avec le VIH/sida? Qu’est-ce que je dévoile de moi-même? à qui dis-je quoi? Quelles images les médias donnent-ils des personnes avec le VIH/sida? Comment nos congénères nous voient-ils? Que voient-ils en nous? Ces images correspondent-elles à ma réalité?...