Polyamour

Anarchie relationnelle : sexe « tout est permis » ou soins sans conditions ?

Notre sexologue en chef, Ana Sierra, réfléchit aux subtilités complexes du polyamour et à ses « règles » non écrites.

47,6% des Espagnols "fortement d'accord ou d'accord" avec le fait qu'une personne peut "avoir deux relations affectives-sexuelles ou plus en même temps" , contre 49,7% qui ne sont pas d'accord avec cette affirmation, comme le révèle le 'III Survey on Post-Pandemic Relations sociales et affectives », où sont collectées des données sur la vie de couple, l'environnement familial ou le bonheur, entre autres.

Je suis frappé par le fait qu'il n'y a pas de différence significative entre les deux positions, que près de la moitié de la population espagnole assume naturellement la possibilité d'aimer ou de désirer plusieurs personnes en même temps et, aussi, à quel point ce polyamour est peu mis en pratique si ce n'est pas par déloyauté , recel ou tromperie envers le couple ou la relation principale. Et que personne, a priori, ne veut être, ou être infidèle.

Il n'échappe à personne que, bien qu'elle soit socialement mal vue, l'infidélité est pratiquée et conçue comme quelque chose de « normalisé ». 42% des hommes espagnols et 31% des femmes espagnoles ont été infidèles à un moment donné, selon l'étude paneuropéenne "Infidélité et évolution des relations non monogames en Espagne et en Europe", réalisée par le cabinet de conseil Yougov pour Gleeden, un plate-forme de rencontres extraconjugales.

Il est curieux que, bien que la société estime que la déloyauté envers un partenaire est pire que le maintien d'une relation non monogame, où les choses sont claires et acceptées par toutes les parties concernées, 88% de la société espagnole n'a essayé aucune relation non monogame. - monogame. De plus, six Espagnols sur 10 qui ont été infidèles ne le regrettent pas ; et en Espagne, 17% des hommes et 10% des femmes, s'ils savaient qu'ils n'allaient pas se faire prendre, ils le seraient.

Au sein de la non-monogamie, on peut trouver plusieurs formes de relation, de l'échange de partenaires , dont les praticiens sont connus sous le nom de « échangistes », en passant par le fétichisme de l'infidélité, connu sous le nom d'infidélité consensuelle pour obtenir du plaisir avec eux ou « cocu » ; jusqu'aux relations ouvertes , où un couple principal décide, d'un commun accord, de s'ouvrir à d'autres relations sexuelles, n'étant donc pas considérées comme de l'infidélité.

Dans le cas du polyamour , terme bien connu depuis des années, certains considèrent qu'il englobe toutes les formes de relations qui ne sont pas la monogamie. Cependant, d'autres estiment qu'ils sont engagés dans des relations affectives. Ainsi, se différencier des rencontres sexuelles sporadiques , 'swinging' ou d'autres formes d'intimité.

Il existe plusieurs formats relationnels polyamoureux : hiérarchiques , où il y aurait un ensemble de relations nucléaires et d'autres secondaires : la polyfidélité, basée sur des relations intimes, délimitées et restreintes par le groupe, sans permettre des relations en dehors de celui-ci ; et l'anarchie relationnelle, communément appelée amour libre, sans restriction a priori, ce modèle étant le plus éloigné des relations monogames. Cependant, d'autres nuances sont envisagées qui nous éloignent de l'idée fausse que nous avons de cet «amour libre», traditionnellement associé à «tout est permis », où il n'y a pas d'implication émotionnelle ou de responsabilité affective dans les relations.

Il convient également de préciser qu'être une personne « échangiste » ou polyamoureuse n'implique pas d'être particulièrement promiscuité pour cette raison ; Un terme qui pathologise quelqu'un qui aime avoir beaucoup de relations sexuelles avec d'autres personnes. N'importe qui peut être, quel que soit son modèle relationnel, monogame ou non.

A propos de ce que nous ne savons pas, nous créons et croyons des mythes et des légendes qui semblent parfois salvatrices (par exemple, ouvrir les problèmes de couple sont résolus) et d'autres effrayantes (vous tomberez dans la perversion, c'est un truc pour les sex addicts !). Et ni l'un ni l'autre n'est vrai. Je commente toujours qu'ouvrir le couple alors qu'il n'est pas en bon état, c'est comme décider d'avoir un enfant en pensant qu'il s'unira davantage . Il faut le faire, dans les deux cas, lorsque le couple est en bon état, car non seulement cela n'aidera pas à résoudre, mais cela ajoutera des adversités.

Les relations non monogames ont aussi leurs "drapeaux rouges" ou alarmes relationnelles, comme toute relation, et en prétendant proposer des relations ouvertes ou polyamour, elles se comportent de manière abusive et violente, parfois subtilement.

; vous n'avez pas été informé du type de relation que vous proposez ; qu'il n'écoute pas et n'invalide pas ses besoins ; ignorez vos insécurités ; qui jugent d'autres modes de relation qui ne sont pas les siens; vous donne l'impression d'être une personne moins non monogame parce que vous vous sentez jaloux, des insécurités ; continuez à générer de nouveaux liens lorsque vous ne vous occupez pas de ceux que vous avez déjà ; vous rendre responsable de leur jalousie et de leurs insécurités; avoir une autre relation antérieure avec laquelle vous n'avez pas parlé clairement du type de relation que vous entretenez ; vous cache ou cache votre relation (c'est une chose d'être dans le placard, pour quelque raison que ce soit, et une autre d'avoir honte); ou vous cacher d'autres relations qu'il a.

Mais il y a aussi des drapeaux verts . Justement, afin de comprendre certains aspects peu visibles du modèle polyamour basé sur l'anarchie relationnelle, Germain Ramón, un anarchiste relationnel, m'a expliqué son expérience personnelle, où il découvre une connexion absolument profonde avec l'amour le plus sain et le plus pur, me disant ce suivant : « En amour, tout n'est pas émotion et sexualité. Après avoir vécu des relations monogames, polyamoureuses, ouvertes, etc., il est arrivé un moment où, grâce à l'anarchie relationnelle, j'ai pris conscience qu'au fur et à mesure que j'établissais mes relations, j'affectais collectivement à l'environnement ou je collabore au maintien d'un système relationnel et socio-économique oppressif et romancé.

Loin du préjugé méprisant et erroné que l'on a du terme "anarchie", de ma vision, dans l'anarchie relationnelle il est proposé de décatégoriser nos relations par l'étiquette qui les définit , par exemple "couple", "amis", "baise amis"; recherchant ainsi l'horizontalité entre nos liens, qu'ils soient affectifs, affectifs ou sexuels."

Germain le propose comme un réseau de soins où chacun veille à l'autodétermination individuelle des personnes qui l'entourent , « cela nous amène à personnaliser les pactes que nous avons avec chaque personne qui nous entoure, selon les besoins relationnels qui peuvent être affectifs, sexuels, éducation, financière, juridique, etc.", il affirme et nous pose ces trois questions importantes : A quoi ressembleraient mes relations si je n'avais pas l'idée préconçue que la monogamie est "la bonne chose" ? Ai-je arrêté de réfléchir si c'est un modèle relationnel durable pour moi et mon environnement ? Pourquoi l'étiquette de couple est-elle plus importante que le reste ?

"En pratique, il est très positif de travailler pour l'empowerment émotionnel et sexuel et la connaissance de soi, l'égalité, la communication assertive, etc. Bien que nous vivions dans un contexte avec beaucoup de monogamie prescriptive et le travail de déconstruction implique beaucoup de compassion pour soi et pour notre entourage : gérer la jalousie si on a une relation sexuelle-affective avec plus d'une personne, des dialogues constants pour négocier ou renégocier des accords, accompagner au maximum nos liens dans les rythmes émotionnels. Parfois, c'est ardu, mais rien n'y fait ne nécessitent pas de travail également dans les relations monogames traditionnelles », dit-il.

Je vous avouerai qu'à ce moment-là, tout le travail de responsabilité affective avec un seul partenaire m'est arrivé et le temps, que parfois nous n'avons même pas, de soins au sein d'un couple monogame. s. Cependant, il a également généré un sentiment de bien-être, loin de ces exigences profondes et limitantes des relations monogames, qui parfois compriment, voire étouffent.

Pour cet anarchiste relationnel qui nous raconte généreusement son expérience et ses découvertes les plus précieuses, "tout cela a généré des questionnements internes qui m'ont amené à réfléchir à la façon dont j'abordais la verticalité de ma figure d'autorité devant mes enfants et que cette référence normaliserait ce précisément maintenant, nous essayons de déconstruire », conclut Germain Ramón.