Tout sur ma mère

Monsieur, représentant de métier, est marié depuis quelques années.

Son emploi du temps est réglé invariablement : 

du lundi matin au vendredi soir, il arpente les routes afin de visiter sa clientèle.

Et, pendant ce temps, Madame, seule à la maison, s'ennuie...

"Chéri, c'est bientôt mon anniversaire, et, comme je suis souvent seule, j'aurai aimé un animal de compagnie....je me sentirai moins seule le soir, en ton absence..."

Monsieur part donc à la recherche du cadeau qui ferait plaisir à Madame.

Il entre dans une animalerie, en fait le tour et s'arrête devant une volière, où deux perroquets, parfaitement immobiles et identiques, attendent leur libérateur.

Il appelle le vendeur et lui demande :

"Je ne comprends pas...ces deux perroquets sont parfaitement identiques, mais pourquoi le premier coûte 50 euros et le second...500 euros !"

"Et bien, cher Monsieur, voici l'explication:

le premier ne fait que répéter quelques mots, voir une phrase ou deux, tout au plus...

Mais le second....Laissez moi vous faire une démonstration !"

Il sorrt le perroquet de sa cage et lui dit, doucement à l'oreille :

"Coco magic racontes à papa ce que tu as vu !"

Et le perroquet s'exécute:

"Depuis ce matin, Monsieur est notre premier visiteur, donc j'ai pas grand chose à raconter..."

"Vous voyez, il est extraordinaire !" conclut le vendeur...

Monsieur a donc acheté puis offert à Madame le volatile bavard...et reprend son train-train hebdomadaire, laissant sa femme seule avec son perroquet.

De retour en fin de semaine, il s'enquiert auprès de l'oiseau parleur, des évènements de la semaine :

"Allez ! Coco magic, racontes à papa ce que tu as vu..."

Le perroquet réfléchit quelques secondes, puis se lance :

"Rien de bien passionnant....Ah ! si ! Mercredi, il y a ta belle-mère qui est passée...j'ai pas pu enplacer une !....et hier soir, tu as eu la visite de ton pote Bernard...Il est resté manger et après...."

"Quoi après?"

"Ben...il s'est installé sur le canapé à côté de ta femmme....ils ont commencé à s'embrasser, se carresser..."

"Et après?..." demande le mari, de plus en plus énervé.

"Euh...ils se sont déshabiller et, tout en se caressant, se sont dirigés vers la chambre...."

"ET APRES ?" (cette fois, Monsieur crie de colère)

"Après ?....Après, je ne sais pas....je me suis cassé la gueule de mon perchoir, à force de me branler!"

ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!!! avec son cri tres strident " hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!"

mdr.!!!!

 Paul était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.> Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade...il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.> À une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle : il s'approcha d'elle et lui murmura :"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions d'euros"Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ....
> elle épousa le père malade... 
>  
> Moralité : Les femmes sont bien meilleures que les hommes en planification financière !!!

Les vieux Celle-là elle est trop bonne.Eh!  les jeunes, ne faites pas la tête, quelque part cest tellement vrai !!!...Un présumé étudiant dans un autobus plein à craquer prit le temps dexpliquerà un monsieur âgé assis à ses côtés pourquoi la vieille génération ne peutpas comprendre celle des jeunes.  Vous êtes nés et avez grandi dans un monde différent, presque primitif »dit-il dune voix assez forte pour être entendue par tous.Les jeunes daujourdhui nous avons grandi avec internet, la télévision, lesavions, les jets, les voyages dans lespace, lhomme marchant sur la lune.Nos sondes spatiales ont visité Mars. Nous avons des bateaux à énergienucléaire et des voitures électriques et à hydrogène, des ordinateurs quicalculent quasiment à la vitesse de la lumière. Et encore plus.Après un bref silence, l'homme âgé lui répondit :Tu as raison jeune homme, nous n'avions pas toutes ces choses quand nousétions jeunes… par conséquent nous les avons inventées ! Et maintenant jeunepetit con arrogant, dis-moi ce que TOI tu prépares pour la générationsuivante.Les applaudissements furent logiquement tonitruants.Ps : Méfiez vous des "vieux", ils avaient un QI eux, au moins !!!!

Il était une fois un gars qui a demandé à une fille si elle voulait l'épouser... et 
> > elle a dit "NON" 
> > Elle vécut heureuse pour toujours 

 Sans laver 
 
> > Sans cuisiner 

> > Sans repasser pour personne 

> > Sortant avec ses copines 

> > Couchant avec celui qu'elle veut 

> > Gaspillant son argent pour ses propres caprices 
> > 
> > Sans travailler pour quelqu'un

Le problème est que lorsqu'on étaient petites , on ne nous racontait pas ce genre de contes 
> > Ils nous ont empoisonné la vie avec le "PRINCE CHARMANT"
> > 
> > 
> > Pour tous ces hommes qui disent "pourquoi acheter la vache quand on peut avoir le lait gratuit. Il faut leur dire "80% des femmes actuellement sont contre le mariage" et disent: "IL NE VAUT PAS LA PEINE D'ACHETER LE COCHON ENTIER POUR UNE SAUCISSE"

Le cunnilingus c'est comme le lapsus : un petit écart de langue et tu te retrouve dans la merde...